Как мы начинаем любить кого-то? Есть множество милых, здоровых и согревающих способов для развития отношений. Может быть, это близкая дружба, которая незаметно меняется и приводит к взаимной влюбленности, может быть, это знакомство онлайн, может быть, просто приятная встреча в кафе, баре или библиотеке. Но иногда за этим, казалось бы, непринужденным и естественным процессом скрывается абъюзивная, крайне опасная, но при этом малоизвестная и не вызывающая подозрений тактика — «бомбардировка любовью».
«Бомбардировка любовью — это чрезмерное внимание, обожание, восхищение и забота, которые развивают у получательницы чувство зависимости и долга перед этим человеком», — поясняет психотерапевтка Саша Джексон.
Эту тактику практически неизменно используют люди с патологическим нарциссизмом, абъюзеры, лидеры деструктивных культов и профессиональные мошенники. Ее опасность наглядно демонстрируется в документальном фильме Netflix «Аферист из Тиндера» (The Tinder Swindler).
Опасность любовной бомбардировки в том, что она поначалу вызывает только положительные чувства и большую благодарность. Несоразмерная степени знакомства забота, повышенное внимание и ничем не обусловленные дорогие подарки вызывают в мозгу всплески дофамина и эндорфина. Получительница бомбардировки любовью сама того не замечая впадает в зависимость от того, кто обеспечивает ее столь сильными позитивными эмоциями.
«Вы начинаете чувствовать себя особенной, нужной, любимой, важной и значимой, все это повышает вашу самооценку, но одновременно и становится важным для ее сохранения», — объясняет Джексон.
Какое-то время все кажется идеальным, слишком хорошим, чтобы быть правдой. Все то одобрение и подтверждение собственной ценности, которых вам не хватало всю жизнь? Теперь их у вас в избытке! Проблема в том, что после того, как любовный бомбардировщик убедится, что вы теперь ему полностью доверяете, начнется обман, манипуляции и насилие. Словно щелкнул переключатель и теперь тот человек, благодаря которому вы чувствовали себя такой важной и значимой, начинает оскорблять, контролировать и обесценивать вас.
Это вызывает замешательство и отчаяние, вы словно погружаетесь в кошмар и не понимаете, как все исправить. Именно поэтому так важно знать тревожные сигналы, говорящие о бомбардировке любовью. Ниже приводятся несколько признаков, на которые важно обращать внимание.
Что такое бомбардировка любовью?
Бомбардировка любовью — это манипулятивная тактика, которую часто используют люди с патологическим нарциссизмом и/или склонные к абъюзу. Часто ее применяют в начале романтических отношений.
«Любовные бомбардировщики стремятся как можно быстрее получить внимание и привязанность тех, с кем они начинают отношения, и для этого они представляют как можно более идеализированный образ самих себя», — говорит докторка психологии Лори Никсон Бетеа. В чем их конечная цель? В том, чтобы получить власть над другими людьми и тем самым поддержать свое эго.
Все потенциально способны на бомбардировку любовью как на способ добиться своих целей, но чаще всего она является симптомом людей с патологическим нарциссизмом, считает психотерапевтка Эми Каплан.
«Чаще всего бомбардировка любовью не является осознанной поведенческой стратегией, — объясняет Каплан. — Ее смысл в том, чтобы «заполучить» кого-то. Затем, они чувствуют, что эта цель достигнута, отношения стали устойчивыми, и после этого нарцисс «отключает» бомбардировку. С этого момента он станет трудным, абъюзивным или манипулятивным». Она добавляет, что если при бомбардировке любовью партнершу идеализируют, то после переключения ее начнут обесценивать.
Хотя Каплан упоминает, что это типичное поведение в отношениях среди патологических нарциссов, термин «любовная бомбардировка» был изначально придуман не психологами. Эта тактика принята в большинстве деструктивных культов («сект»), и изначально так называли свою вербовку члены Церкви Объединения («мунисты»).
Для того, чтобы привлечь новых сторонников, рекрутерам культа полагалось «бомбардировать» позитивным вниманием, одобрением, дружелюбием, создавать ощущение безусловного принятия и любви.
Различные лидеры культов, которые, как правило, проявляют все признаки патологического нарциссизма, например, Джим Джонс и Дэвид Кореш, практиковали аналогичную стратегию — чрезмерное и несоответствующее ситуации позитивное поощрение, чтобы вызвать интенсивные чувства преданности и единства.
Что указывает на то, что вы подвергаетесь бомбардировке любовью?
Любовный бомбардировщик будет вести себя по-разному в разных ситуациях, но есть несколько признаков, по которым, его можно вычислить. Если говорить кратко, то это человек, который преподносит чрезмерно дорогие подарки, навязчиво льстит, то и дело присылает сообщения с преувеличенными комплиментами, но при этом всегда ожидает от вас немедленной реакции на это внимание.
Если говорить более конкретно, то, по словам Джексон, это могут быть следующие фразы:
— «Я хочу тебя баловать». (Или партнер начинает покупать дорогие подарки спустя очень непродолжительное время).
— «Я хочу все время быть с тобой». Если у вас возникает чувство вины за попытки сохранить границы или личное пространство — это очень плохой знак.
— «Я хочу знать, где ты и что делаешь, потому что я беспокоюсь за тебя». Если кто-то проверяет, где вы, один раз, это может ничего не значить. Однако постоянно проверять где вы, следить за страницами социальных сетей, спрашивать к ним пароли? Это бомбардировка любовью.
— «Мы предназначены друг для друга». Если в отношениях все становится очень интенсивным очень быстро — это повод для беспокойства. Как и любые упоминания «родственных душ», «предназначения» и тому подобного в начале отношений.
— «Мы с тобой всегда будем вместе, верно?»
А вот как Бетеа описывает типичное поведение любовного бомбардировщика:
— Он требует вашего внимания и времени, и он может стараться сделать так, чтобы вы уделяли меньше внимания семье и друзьям (например, сердится или вызывает у вас чувство вины за ваши планы провести время с кем-то еще).
— Он говорит вам чрезмерно много комплиментов, вы просто купаетесь в его внимании.
— Он пытается убедить перейти к серьезным отношениям с самых первых свиданий.
Почему бомбардировка любовью так опасна?
Бомбардировка любовью — это форма эмоционального насилия, и она может быть крайне разрушительна для вашего психического здоровья. Джексон отмечает, что в отношениях все строится на взаимности: «Если кто-то вам что-то дает, вы чувствуете себя обязанной этому человеку, чувствуете, что должны вернуть то же или дальше больше в ответ. Так что если партнер окружает вас чрезмерной любовью и вниманием, вы чувствуете, что должны отплатить такой же «преданностью», и это побуждает вас игнорировать тревожные сигналы в этих отношениях».
Бомбардировка любовью также может стать частью цикла насилия, отмечает Бетеа. «Как только мишень «подсела» на бомбардировку любовью, он не просто получил контроль над ее разумом и душою, это очень сильно стимулировало его эго. После этого партнерша теряет для него ценность, и он начинает процесс все большего отчуждения в отношениях».
«После того как любовный бомбардировщик начинает вести себя отчужденно, он может начать подвергать партнершу эмоциональному насилию. Он может бросать ей оскорбления, отпускать презрительные комментарии, практиковать газлайтинг, обесценивать ее и заставлять ее сомневаться в себе. Любовный бомбардировщик знает, что он контролирует свою партнершу, поэтому он даже может уйти из этих отношений, если он понимает, что он в любой момент может вернуться и возобновить цикл насилия».
Что делать, если вы подвергаетесь бомбардировке любовью
Бомбардировка любовью — это форма психологических манипуляций и ничего больше. При этом нормально чувствовать сильную привязанность к любовному бомбардировщику или даже защищать его поведение. Когда абъюзеры хотят контролировать кого-то, они ищут глубокие уязвимости и пытаются определить, как их использовать. Например, вам может казаться, что это единственный человек, который действительно понял или принял вас такой, какая вы есть. Вы даже можете осознавать, насколько это контролирующие отношения, но вы не можете избавиться от чувства, что только в них вы получили одобрение, которого вам всегда не хватало.
Если вы осознали, что вы находитесь рядом с тем, кто подвергает вас бомбардировке любовью (или любым другим манипуляциям), вам следует делать все возможное, чтобы как можно безопаснее покинуть эту ситуацию. И вам обязательно нужно обращаться к любой доступной поддержке вне этих отношений.
Если это лишь начало отношений, и вы сомневаетесь, не стоит ли за таким поведением просто сильная влюбленность, то стоит проговорить для себя, какие чувства вызывает у вас все это внимание. Для начала можно сказать себе что-то вроде: «Эй, все развивается слишком быстро, и мне нужно установить границы».
В ваших интересах как можно более безопасным образом прекратить любую коммуникацию с человеком, если вы поняли, что он пытается контролировать вас и манипулировать (вами или другими людьми в вашей жизни).
У вас нет способности изменить поведение любовного бомбардировщика, и это в любом случае не ваша работа (это дело специалистов, у которых нет эмоциональной вовлеченности). Наилучший выбор — бросить, отфрендить, обратиться к людям, которые могут вас поддержать.
Каплан рекомендует поговорить с кем-нибудь вне отношений, чтобы полностью признать, что вы имеете дело с манипулятивным человеком. Попробуйте поговорить с близкой подругой или родственницей, которые могут поддержать вашу уверенность в себе, либо обратитесь к психотерапевтке или группе поддержки, которые специализируются на патологическом нарциссизме. Как правило, они хорошо знакомы с бомбардировкой любовью (даже если не используют именно этот термин).
«Вам может помочь поддержка от людей, у которых были отношения с нарциссами, — говорит Каплан. — Ваша задача в том, чтобы сохранить свои границы и не пострадать от насилия. Предпринимайте небольшие, медленные шаги в зависимости от своих обстоятельств».
Источник: Cosmopolitan
Поддержите проект:Если вы считаете важными такие материалы, и у вас есть такая возможность, вы можете поддержать работу этого сайта с помощью доната или подписки на Boosty.