Отрывок из книги Дианы Рассел «Изнасилование в браке» (Diana E. H. Russel «Rape in marriage», – 1982, 1990).

«Во время занятия любовью женщина должна уметь следовать за мужчиной, подстраиваться под ритмы и стиль его тела. Хотя время от времени ничто не возбуждает его больше, чем инициатива с вашей стороны, а также нарушение ритма и превращение его в ведомого, в конечном итоге, он не будет счастлив, пока не контролирует полностью занятие любовью. Он хочет, чтобы вы делали все, что он только может вообразить, но он также хочет говорить вам, когда это делать. Сейчас, как никогда раньше, даже самый фантастический любовник должен знать, что он полностью контролирует сексуальную сцену», – Дж. «Чувственная женщина», 1971 год.

«Изнасилование – это просто конечная точка в континууме агрессивного мужского и пассивного женского поведения, это условная линия, которая была проведена для отделения его от всех подобных отношений», – Андрея Медея и Кэтлин Томпсон «Против изнасилования», 1974 год.

«Отчуждение женщины от ее собственной сексуальности, мужское недовольство тем, что приходится платить за сексуальное удовлетворение, неравные условия при сделке об обмене безопасности на секс – все эти искажения человеческой сексуальности неизбежно приводят к тому, что большинство сексуальных контактов между мужчинами и женщинам по природе своей связаны с принуждением», – Лоренн Кларк и Дебра Льюис «Изнасилование: цена за сексуальность принуждения», 1977 год.

С тех пор как в 1970 году был опубликован блестящий анализ политики пола Кэйт Миллет, феминистки подчеркивали, что необходимо рассматривать изнасилования в контексте других форм сексуального насилия над женщинами. Например, Джермэйн Гриер указывала на связь между соблазнением и изнасилованием, Медея и Томпсон писали о континууме, который включает «маленькие изнасилования» и изнасилования в юридическом смысле этого слова, Кларк и Льюис считали, что изнасилование находится на конце континуума сексуальности принуждения. Например, некоторые мужчины предпочитают, чтобы женщины были пассивными и оставляли любую активность мужчине. Эти мужчины совершают сексуальные действия над женщинами, такой половой акт не является взаимным. Хотя это не изнасилование, если рассматривать сексуальное поведение как континуум, где на одном конце находится изнасилование, а на другом – секс, полностью свободный от половых ролей, то этот «классический» вариант секса будет ближе к изнасилованию.

В этом континууме значительная часть обычного сексуального поведения будет ближе к изнасилованию. Джермэйн Гриер остроумно описала это так: «Мужчине, в конце концов, полагается соблазнять, упрашивать, убеждать, додавливать и даже напрямую преодолевать сопротивление» (2). Например, рассмотрим советы «Дж.» в его книге-бестселлере «Чувственная женщина»:

«Ни одна женщина, независимо от своей чувственности, не откажется заниматься сексом с мужчиной, который ей не безразличен, лишь потому, что она «что-то не в настроении». Вы как сумасшедшая думаете обо всех фантазиях, которые пробуждают в вас желание, фокусируетесь на том, чтобы заставить ваше тело достигнуть наивысшей возможной точки, даже если не получится достигнуть оргазма, и, если действительно не получается испытать оргазм, вы стараетесь не разочаровать его и не испортить его плато возбуждения и сексуальности, и вы имитируете этот оргазм».

Поскольку брак традиционно представлял собой единственный вид отношений, в которых по закону долг женщины – удовлетворять чужие сексуальные желания, неудивительно, что даже если в браке нет прямого изнасилования, в нем часто встречаются схожие с изнасилованием сексуальные контакты.

Чуть более четверти (26%) из опрошенных нами 644 женщин, которые когда-либо состояли в браке, ответили утвердительно на вопрос: «Вы когда-нибудь испытывали какой-либо нежелательный сексуальный опыт с вашим мужем?» Дальнейшие вопросы о том, включал ли нежелательный опыт физическое принуждение к сексу или угрозу применения силы, либо происходил, когда жена была не в состоянии дать согласие на секс, показал, что 14% женщин испытывали изнасилование в браке. Только 12% (80 из 644 женщин, когда-либо состоявших в браке) сообщили нежелательном сексуальном опыте со своими мужьями, который не доходил до изнасилования. …

Поскольку брак традиционно обозначает конец сексуальной автономии женщин (о чем свидетельствует тот факт, что изнасилование в браке так долго оставалось легальным) – желание многих женщин признать нежелательный сексуальный опыт со своими мужьями, даже перед самими собой, кажется чрезвычайно низким. От жен ожидают, что они будут подстраиваться под сексуальные желания мужей, так что многие женщины просто не спрашивают себя о том, хотят ли они отвечать на сексуальную инициативу мужа или нет.

Также женщинам в выборке задавался схожий вопрос об опыте с другими женщинами: «В какой-либо момент вашей жизни у вас был нежелательный сексуальный опыт с девушкой или женщиной?» На этот вопрос утвердительно ответили 8% женщин.
Тем не менее, огромное количество описанных ими ситуаций были на удивление незначительными. Например, респондентки отвечали: «Она пригласила меня на свидание», «Она просто так на меня смотрела. Я знала, что она думает обо мне в сексуальном смысле», «Мы ехали в машине, и она наклонилась и положила руку мне на колено». Вероятно, для некоторых гетеросексуальных женщин любой намек на сексуальные отношения с другой женщиной – это табу, что-то по определению отвратительное и пугающее, в то время как попытки инициировать сексуальные отношения со стороны мужчин считаются нормой, и к такому же поведению со стороны мужчин будут относиться терпимо, даже если женщина этого не хочет.

Континуум сексуального поведения

Как мы уже видели ранее, определить половой акт как изнасилование может быть сложно. Некоторые пограничные случаи, о которых мы узнали в рамках нашего исследования, нельзя классифицировать как изнасилование. Они отражают континуум сексуального поведения, а не просто наличие или отсутствие изнасилования.

Миссис Рэймонд – разведенная женщина 53 лет, которая проживала одна на момент интервью. Она воспитала двоих детей, при этом она работала полный рабочий день как писательница и преподавательница рисования. Бывший муж, с которым у нее был нежелательный сексуальный опыт, был брокером в страховой компании.

Миссис Рэймонд был 21 год, когда у нее был первый нежелательный опыт с мужем, которому на тот момент было 24 года. Ее опыт не соответствует критериям изнасилования, потому что физическая сила не применялась, и она не спала, когда он занимался с ней сексом.

Первый муж будил меня, когда хотел заняться сексом. Я не хотела, но он говорил, что мы должны заниматься сексом, потому что мы женаты. Уговаривал меня, пока я не соглашалась. Я не хотела, я была уставшая и хотела спать. Вы чувствовали принуждение? Да. Он прибегал к насилию? Нет. Как именно он вас принуждал? Он не принимал «нет» в качестве ответа. Он говорил: «Я женат, и мне это нужно». После того опыта я чувствовала, что чего бы он ни хотел, я должна ему уступать. Я раньше крепко спала, мне было тяжело просыпаться, но он не давал мне спать. Наконец, когда я просыпалась, я занималась с ним сексом. Он говорил со мной, пока я не просыпалась, потом он начинал целовать меня и пытаться меня возбудить. Обычно мне это нравилось. Он применял физическую силу? Ну, не в плане насилия, но он не принимал «нет» в качестве ответа. Скорее это были уговоры, а не физическая сила. У него не было склонности к насилию. Но дошло до того, что я вообще не могла сказать, хочу я этого или нет. Изменить этот ритуал можно было, только если бросить его. Он ни за что бы не изменил свое поведение. Поэтому я чувствовала принуждение. Это был старинный ритуал про то, что секс – обязанность женщины. Вот до чего дошло. Что положило этому конец? Я забеременела. После рождения ребенка мы расстались.

Насколько вас это расстроило? Немного расстроило. Насколько это повлияло на вашу жизнь? Мне кажется, что это повлияло на всю мою взрослую сексуальную жизнь. Он стал настолько мне отвратителен, что я больше никогда не чувствовала к нему спонтанного сексуального влечения.

Миссис Рэймонд подверглась изнасилованию со стороны своего второго мужа, который также дважды избивал ее. Это насилие со стороны мужа она встретила с огромным сопротивлением. Однако она не сопротивлялась нежелательному сексу с обоими мужьями, даже когда этот нежелательный секс очень сильно на нее влиял. Муж миссис Рэймонд прибегал к типичным тактикам, не доходя до прямого изнасилования, чтобы вынудить жену согласиться на секс, в том числе настойчивые уговоры, соблазнение и попытки вызвать у нее чувство вины.

Жены, которые признавались в том, что у них был нежелательный сексуальный опыт, в основном, похоже, говорили про вагинальный половой акт. Целью вопросов было выявление случаев изнасилований со стороны мужей, а не то, опыт какого нежелательного секса у них был. Однако, некоторые женщины спонтанно сообщили информацию о нежелательном оральном или анальном сексе, или же о других нестандартных сексуальных практиках. Несколько женщин упоминали оральный секс.

Миссис Полк: Это началось с орального секса, когда я впервые вышла замуж, я была очень молода (19 лет). Для меня это была чуждая идея. Это включало, когда он делал оральный секс мне, и когда я делала ему оральный секс. Мы год об этом спорили. Он не знакомил меня с этим постепенно, так, чтобы я могла сама на это согласиться. Он вынуждал меня заниматься оральным сексом. Он применял силу? Нет, скорее просто вынуждал. Говорил: «Если любишь меня, то ты на это согласишься». Постоянно пытался уговорить меня. Физические угрозы были? Нет. Когда вы спали? Нет. Другой секс с применением силы? У нас была очень хорошая сексуальная жизнь, если не считать этой его навязчивой идеи. А спустя год? Я просто перестала с ним спорить по этому поводу.

Миссис Скотт: Он был более опытным чем я. Он хотел того, чего я не хотела, например, орального секса. Я была к такому не готова. Он применял силу? Нет, и не угрожал, но он мог быть очень настойчивым и начинал злиться, если я отказывалась.

Рассказы миссис Скотт и миссис Полк раскрывают три распространенные тактики. Муж миссис Скотт очень злился, если она отказывалась. Муж миссис Полк использовал словесные уговоры, в том числе, апеллировал к ее любви – «если любишь, то согласишься».

Миссис Томпсон говорит, что ее муж пытался вынудить ее заниматься сексом с другими людьми. Неясно, имела ли она ввиду «групповой» секс, или же он хотел, чтобы она заводила внебрачные романы.

Было очень много секса, которого я не хотела, и он пытался вынудить меня заниматься этим с другими людьми. Он применял к вам силу? Скорее эмоциональную, чем физическую. Он угрожал вам физически? Нет. Когда вы спали или были без сознания? Нет.

Уговоры – это очень распространенная тактика, о чем говорит история миссис Пирс:

Я не хотела этого, но я решила, что в любом случае это нормально. Я была очень пассивной – в том смысле, что я совсем этого не хотела. Было очень много уговоров. Он не применял силу. Только сильно уговаривал. Он угрожал вам физически? Угрозы были скорее эмоциональными, что он расстроится, если я этого не сделаю. Когда вы спали или находились в беспомощном состоянии? Да, такое бывало. Но я бы не сказала, что меня заставляли. Я могла бы встать и уйти, могла начать кричать и вопить. Это было только психологическое принуждение.

Другие мужчины пытались заставить своих жен почувствовать свою неадекватность, чтобы добиться своего. Например, миссис Адамс вспоминает:

Он хотел секс в задний проход. Этого практически никогда не случалось, но все шло к тому. Я этого не хотела. Я понимала, что он специально выставляет меня неадекватной. Он применял силу? По-настоящему нет. Были физические угрозы? Нет. Только психологические, когда он заставлял меня почувствовать себя неадекватной.

В качестве другого средства давления использовалась угроза остракизма. Поначалу казалось, что муж изнасиловал миссис Бэйли, но при дополнительных вопросах картина оказалась иной.

Иногда ночью я спала, и я не хотела секса, а он хотел. Он жутко злился. Начинал целовать меня, переворачивал меня и заставлял заниматься сексом. Иногда секс такая скука. Какой случай вас больше всего расстроил? Он работал в вечернюю смену. Пришел домой в час ночи. Я спала. Он начал целовать меня и пытался меня развернуть. Он всегда так делает. Я разозлилась и сказала ему оставить меня в покое и попыталась снова уснуть. Тогда он оставил меня в покое, но он потом еще долго со мной не разговаривал.

Другая распространенная тактика – эмоциональное отчуждение.

Миссис Кларк: За год до нашего расставания было немало этого [нежелательного сексуального опыта]. Я больше не хотела заниматься любовью, и это было постоянное давление. Он применял физическую силу? Нет, физического принуждения не было, только эмоциональное отчуждение или полный отказ от физического контакта.
Некоторые мужчины, например, муж миссис Картер, пытались вызвать чувство вины.

Миссис Картер: Иногда, когда я не хотела секса, а он хотел, то он давил на меня. Использовал словесные тактики. Подсаживал меня на чувство вины. Например, если у нас давно не было секса, он требовал его, и я чувствовала, что я обязана заняться сексом, даже если я его не хотела. Я просто была пассивной и позволяла ему делать, что хочет. Я чувствовала, что у меня нет выбора. …

Почему женщины соглашаются на секс, которого не хотят

У многих людей идея о женщинах, которые занимаются сексом из чувства долга, ассоциируется с Викторианской эпохой, но в реальности это наиболее распространенная причина, по которой женщины в нашей выборке соглашались на секс, которого они не хотели. Многие жены, казалось, соглашались с верой их мужей в то, что у них есть право на доступ к телу жены, когда они этого пожелают. Трудно сказать, сколько из 80 жен, которые признались в нежелательном сексуальном опыте с мужьями, но которых не принуждали с помощью силы, стали бы жертвами изнасилования в случае отказа.

В национальном исследовании изнасилований жен, которое было проведено в Западной Германии в 1976 году, замужним женщинам задавали вопрос о так называемом «супружеском долге»: «Вы считаете, что это обязанность жены удовлетворять сексуальные желания своего мужа всегда, когда он этого хочет, или вы считаете, что это неправильно?» Ровно две трети женщин (66%) ответили, что «супружеский долг» – это «неправильно». Каждая пятая женщина (22%) разделяла эту идею, и еще 12% были не уверены (6).

В немецком исследовании была отмечена связь между «супружеским долгом» и возрастом. «Среди женщин до сорока лет тех, кто верил, что «это обязательная часть брака» было вдвое меньше, чем среди женщин старше пятидесяти лет. Аналогичная разница наблюдалась между городскими и сельскими жительницами, а также между женщинами с разным уровнем образования» (7). Согласно Имоджен Сегер-Кулборн, авторке немецкого исследования, эта идея постепенно уходит в небытие. Тем не менее, Сегер-Кулборн также отмечает, что взгляды женщин в отношении супружеского долга никак не влияли на поведение их мужей (8).

Утверждения многих респонденток в нашем исследовании говорят о том, что идея о том, что обязанность жены – предоставлять мужу секс по требованию, далека от того, чтобы исчезнуть.

Жена верит, что у нее нет права отказывать мужу

Миссис Китинг: Он хотел этого, а я устала. Жены на это часто жалуются. Он применял силу? Нет, просто говорил это. Много, много раз, я просто лежала. Никаких физических угроз? Нет, я хорошая жена. Я не хочу, он хочет, ну и ладно, лежу там, как будто больная. Когда вы спали или находились в беспомощном состоянии? Когда я болела, он этого не делал. Когда спала, он будил меня, говорил мне снять трусы. Он хотел этого, я это делала.

Миссис Корн: Когда в семье что-то неладно, я чувствую, что обязана спать с мужем, потому что я его жена. Для меня это чрезвычайно неприятно. Это было из чувства долга. Он применял физическую силу? Даже не знаю. Несколько раз я этого совсем не хотела, но, в конце концов, соглашалась на то, что хотел муж. Для него секс не имеет отношения к любви, как будто секс – это порнография.

Миссис Рэндл: Множество раз я была не в настроении для секса, но я соглашалась. Если это муж, то ты чувствуешь, что вынуждена соглашаться. У меня есть обязательства перед мужем, и это очень плохо. Как ни крути, а это мужской мир.

Миссис Уэст: Мы разводились. Я соглашалась. Я думала, что если он повернулся ко мне посреди ночи, то мне придется согласиться. Он применял физическую силу? Нет, я всегда соглашалась.

Миссис Мэтьюс: Это было не по принуждению, но он физически меня не интересовал, я занималась с ним сексом только потому, что это долг жены. Меня это беспокоило, я чувствовала себя сексуально ненормальной. Он был моим первым любовником, и я чувствовала, что со мной что-то не так, раз он меня физически не возбуждает.
Иногда женщины, у которых мы брали интервью, не говорили ничего о том, что у них нет права отказать мужу, но это скорее подразумевалось в их ответах.

Миссис Ньюман: Насилия не было, только «сожми зубы и терпи это, милая». Это как промывка мозгов. Это не случай, когда муж принуждает к супружескому долгу, потому что согласие было. Но все сводится к тому, что общество промыло жертве мозги.

Миссис Оакс одновременно говорит о первом и втором муже: Когда они хотят этого, а я не хочу, то это против моей воли. Мужья когда-либо принуждали вас? Они не принуждали меня, но когда они хотели, я всегда уступала, даже если мне этого совсем не хотелось.

Миссис Пэйдж: Я была замужем четыре года, и такое происходит очень часто. Принуждение к половому акту? Нет. Он прекращал, если я начинала сильно протестовать. Обычно я соглашалась, даже если совсем не хотела.

Миссис Саммерс: У каждой замужней женщины есть такой опыт. Но это не по принуждению. Я потеряла интерес, это стало скорее обязанностью, чем удовольствием. С ним было то же самое, но, наверное, мужчина без этого не может. А ты бы лучше отвернулась и поспала – одно беспокойство от этого.

Миссис Виктор: Когда я спала, я не хотела, чтобы меня беспокоили. Он не заставлял меня, но, если я не хотела, он все равно это делал. Мне это не нравилось. Я просто говорила: «Ладно, давай, но я не в настроении».
Существует много других причин, по которым жены могли соглашаться на секс, которого они не хотели. Некоторые женщины, у которых мы брали интервью, делали это ради заботы и сочувствия к мужьям, желания им угодить, прекратить споры или избежать ссоры, для того, чтобы предотвратить измены мужа или избежать изнасилования со стороны мужа.

Забота и сочувствие

Только одна женщина упомянула заботу и сочувствие как причину для секса с мужем, которого она не хотела.
Миссис Уард: Если я не в настроении заниматься любовью, это без моего желания, но я хочу думать и о его потребностях. Это еще и вопрос сочувствия. Если моя собственная страсть не удовлетворена, это болезненно. Я не хочу оставлять его на взводе, лучше я попытаюсь удовлетворить его, даже если я не в настроении.

Если поверить миссис Уард, то ее причины согласия на нежелательный секс могут показаться здоровыми, вопрос лишь в том, в какой степени это сочувствие и забота являются взаимными в ее браке.

Угодить мужу

Мотив угодить мужу кажется чем-то средним между заботой и сочувствием и чувством долга. И снова возникает вопрос – что делают эти мужья, чтобы угодить своим женам. Многочисленные исследования показывают, что брак, как правило – это очень неравноправный союз, и именно жена в браке проявляет заботу, идет на уступки и адаптируется, а совсем не ее муж.

Миссис Альберт: Иногда мой муж хочет что-то сделать, а я не хочу, или это мне неприятно. Некоторые позиции неудобные и изматывают меня, например, стоя. Это не принуждение, как при изнасиловании, когда я говорю «нет», он меня никогда не заставляет, но я могу сделать это, чтобы угодить ему.

Прекратить споры или избежать ссоры

Миссис Бишоп: Мы гуляли вечером и начали спорить, так что я оставила его и пошла домой. Когда он пришел домой, я спала. Он пытался заняться любовью, я этого не хотела. Я просто хотела, чтобы он оставил меня в покое. Он настаивал, без насилия, просто словами. «Пожалуйста, милая, давай забудем эту ссору», так что я уступила. Но я этого не хотела, это было без моего желания.

Такое случалось два или три раза. Я уступала, чтобы прекратить споры. Но у меня не было чувства, что он меня заставит, если я скажу «нет». Что положило этому конец? Я объяснила, что я чувствую по этому поводу. Это связано с нашей семейной проблемой. Он много пил из-за смерти своей матери. После этого он прекратил.

Миссис Даунинг: Я просто не хотела этого, а он хотел, так что мы все равно занимались сексом. Я говорила, что не хочу этого, и я ничего не делала во время секса, но, с другой стороны, силой он меня не заставлял. Наверное, среди женатых людей такое часто встречается. Вы чувствовали принуждение? Да, я чувствовала, что вынуждена это делать. Но я не имею в виду физическое принуждение. Просто не хотелось начинать ссору с мужем. Мы плохо понимали друг друга. Это была наша брачная ночь, и я была очень, очень пьяна. Вы были в сознании? Наполовину в сознании. Я чувствовала себя очень плохо.

Многие другие женщины проводили разделение между ощущением принуждения и физическим принуждением. Это говорит о том, что не только физическая сила или угроза применить силу может заставить почувствовать, что у тебя нет выбора. Субъективное ощущение не ограничивается физическим принуждением.

Предотвратить неверность мужа

Миссис Фишер: Это происходит очень часто. Если я откажусь, он пойдет к другим женщинам. Тогда это будет моя вина и мой грех. Нравится мне это или нет, но уступать приходиться.

Миссис Гиббс: Я была уставшей. Я очень много работала. Я хотела спать. Но он мой муж, и я не могла сказать «нет». Я никогда не говорила как американки: «У меня голова болит», ведь тогда он уйдет к другой. Он применял силу, физическую силу? Нет. Я не говорила «нет». Я позволяла ему это. Мне с этого радости не было ни малейшей.

Миссис Хикс: Меня так воспитали, что надо угождать своему мужу. Теперь-то я больше думаю как американка. В нашей культуре нас учат делать, что они хотят, чтобы они были довольны, и чтобы они не ходили налево.

Предотвратить изнасилование со стороны мужа

Миссис Ингаллс: Он не применял физическую силу, но было это чувство, что «лучше уступить, потому что он имеет на это право». Вы чувствовали себя беспомощной? Я чувствовала себя беспомощной в том смысле, что если мы начнем драться, то он гораздо сильнее. Но этого не случалось. Я ему уступала.

Многие женщины могут осознанно или неосознанно оценивать свои шансы избежать прямого физического принуждения. Эти женщины находятся на «грани» того, чтобы стать жертвами изнасилования. В то время как они не подчиняются из-за страха перед угрозой насилия, они подчиняются из страха, что они могут столкнуться с физическим принуждением. …
Эта глава предлагает несколько личных объяснений того, почему женщины идут на нежелательные сексуальные контакты с мужьями. Однако необходимы дополнительные исследования для более систематического анализа этой проблемы. В целом, крайне мало социальных исследований посвящены супружеской сексуальности, особенно мало информации о нежелательном сексуальном опыте (в отличие от таких сексуальных проблем как импотенция, преждевременная эякуляция или фригидность). Кинси и его коллеги посвящают большую главу «сношению в браке», которая предоставляет много информации о женских оргазмах и частоте половых актов, но в ней совсем не упоминается нежелательный секс в браке, и почему он происходит (11). Хайт в своих двух книгах о женской и мужской сексуальности включает много цитат, но ничего о брачном сексе как таковом (12). Мортон Хант, который пишет о сексе, любви и браке более двадцати лет – один из немногих авторов, который уделяет какое-то внимание сексу в браке (13). Хант пытается оценить размах изменений в сексуальном поведении взрослых людей в США спустя годы, прошедшие с публикаций работ Кинси в 1948 и 1953 году. Он провел опрос по заказу Фонда «Плэйбой» среди 982 мужчин и 1044 женщин, 90% белых и 10% черных (14). …

Хант цитирует предположение Мастерс и Джонсон о том, что в 50% американских браков есть та или иная сексуальная дисфункция (15), но сам он рисует гораздо более радужную картину. Он приходит к выводу, что «со времен Кинси брачный секс в Америке стал гораздо более эгалитарным», и что «произошло значительное увеличение процента брачных сексуальных контактов, которые приводят к искреннему удовлетворению обоих сторон» (16). Говоря о проблеме брачного секса без удовольствия, Хант сообщает о значительной связи между близостью в брачных отношениях и сексуальным удовольствием (17). Так что, например, 86% замужних женщин, которые определяют свои отношения как очень близкие, сообщают, что секс в течение последнего года был очень приятным или в основном приятным, в то время как 62% замужних женщин, которые определяют свои отношения как «не слишком близкие и не совсем отчужденные» сообщают о том, что секс «в основном или очень неприятный» или «не приятный, но и не неприятный» (18). Хант приходит к выводу «сексуальное удовольствие и эмоциональная близость все еще тесно связаны для большинства людей» (19). Он утверждает, что причинно-следственная связь является обоюдной, и более приятный брачный секс ведет к близости, а близость приводит к приятному брачному сексу (20).

Но в этой идеальной картине есть одна проблема – в ней никак не учитывается вопрос насилия. Читая главу Ханта невозможно представить, что 14% замужних женщин были изнасилованы своими мужьями, и помимо них есть еще 12%, которые сообщают о нежелательном сексуальном опыте. И так называемая сексуальная революция не была исключительно положительной для женщин, в отличие от описаний Ханта (и многих других). Данные нашего исследования предполагают, что Ханту также следовало включить дополнительные вопросы о сексуальном насилии.

Также смотрите: “Почему мужчины насилуют своих жен”