Когда человек, состоящий в постоянных отношениях, тайно потребляет порнографию или делает это компульсивно, то его поведение отражается не только на нем. За кулисами есть партнерки, которые чувствуют боль, растерянность и, возможно, переживают то, что называется «травмой предательства».

Эта проблема встречается у людей с самым разным опытом и в разных типах отношений. Ниже приводятся реальные истории пятерых женщин, которые испытали травму предательства из-за того, что их партнеры смотрели порно.

*(Имена были изменены для сохранения конфиденциальности).

История Эмджей: чувство, что тебя недостаточно

Поначалу я не понимала, что чувствую — шок, боль, растерянность. Но когда осознание пришло, я поняла, насколько все изменилось в наших отношениях. Дистанция между нами, ссоры, отсутствие близости — теперь у всего было объяснение, ужасное объяснение.

Самую большую боль причинило не то, что я обнаружила, а то, что он мне после этого сказал — меня недостаточно, чтобы его завести, мне нужно измениться, мне нужно починить то, что не я ломала.

Постепенно я начала терять себя. Я начала сомневаться в своей значимости, своем теле, своей ценности. У меня все еще были чувства к нему, но бессознательно разум и тело начали от него отстраняться. Я больше не чувствовала себя в безопасности, я чувствовала дискомфорт и беззащитность.

Теперь я решила отойти от всего этого. Это очень больно, непросто, но я знаю, что мне это нужно, чтобы исцелиться. Я уже проходила этот цикл раньше, и я знаю, что должна разорвать порочный круг.

У меня остается надежда, что однажды я обрету внутренний покой, буду спокойно спать по ночам, наконец, отпущу боль, злость и сомнения. Исцеление требует времени, но я уже приступила к нему.

История Рейчел: сомнения в том, что реально

У моего мужа было трудное детство, так что он начал обращаться к порно как к отдушине.

Он потреблял порно с 12 лет. Технологии развивались, и его потребление порно тоже росло. Он даже начал смотреть порно-сайты на работе. Его работа страдала от этого, его несколько раз из-за этого увольняли.

Когда я поймала его за этим, я не представляла, насколько все плохо. Просто случайно увидела, что он смотрит порно на своем ноутбуке поздно вечером. Он обменивался фото, видео и сообщениями, все такое. Мне стало плохо от того, что я увидела, услышала и прочитала.

Он застрял в цикле, когда его ловили, он шел в психотерапию, потом снова начинал. Он перепробовал все возможные веб-сайты и приложения.

Он сказал, что я могу просмотреть содержимое его телефона и ноутбука. Он говорил с другими женщинами, получал от них видео и фото. Он признался, что приходил домой к другим женщинам для встреч. Он утверждает, что у них ничего не было, но как я могу ему верить?

Он сказал мне, что он может стать одержимым какой-то частью тела, которую он увидел, и тут же начинает думать, какие поисковые запросы ему использовать. Он даже занимался мастурбацией в офисе на работе. При этом он работал в университете, и все его коллеги в том офисе были женщинами.

Я должна добавить, что у нас была «хорошая» сексуальная жизнь несмотря на все это, но время от времени я чувствовала себя вещью, просто еще одним способом для него получить «дозу». Каждый раз, когда мы выходим из дума, я непроизвольно начинаю следить, на каких женщин он смотрит. Самооценка у меня стала ниже плинтуса.

Сейчас мы оба проходим психотерапию, и он, наконец, обратился к психологу, который специализируется на зависимостях. Его зависимость начала влиять еще на одну работу, и дошло до того, что у него началась такая депрессия, что появились суицидальные мысли.

Он словно два разных человека — его зависимая личность и заботливый, любящий муж и друг. И как мне понять, кто из них настоящий? Я просто хочу почувствовать, что в нем есть что-то, что принадлежит только мне. Последствия порнографии для нашей жизни были огромными и в основном негативными. Мы пытаемся разорвать этот круг, в котором мы находимся уже много лет, но это так трудно.

История Джессики: замкнутый круг предательства

Никогда не думала, что я поделюсь с кем-нибудь этой историей. Со стороны наши отношения, наверное, выглядели нормальными, даже счастливыми. За несколько
лет мы построили совместную жизнь, обсуждали наше будущее, наконец, обручились. Я действительно верила, что нашла своего человека.

Но за кулисами это был повторяющийся замкнутый круг.

Все началось с мелочей — то одно, то другое казалось мне подозрительным. Потом это уже нельзя было отрицать. В наших отношениях порно было не чем-то безобидным, что возникало изредка. Он это скрывал, лгал мне, возвращался к этому снова и снова, даже если обещал, что прекратит. Я с ним говорила, он извинялся, заверял меня, говорил, что любит, клялся, что изменится. Какое-то время я ему верила.

Потом это происходило снова.

Моя жизнь сводилась к этому замкнутому кругу — застукать его, вызвать на разговор, простить, надеяться. И постепенно этот круг начал меня менять.

У меня появилась тревожность. Я зацикливалась на любом пустяке. Я начала постоянно сомневаться в себе. Я спрашивала себя: чего мне не хватает, что я могу сделать иначе, почему я не способна это прекратить. Я теряла себя, потому что пыталась решить проблему, которая была не моей.

Время от времени я осознавала в глубине души, что это не здоровое поведение. Любовь не должна ощущаться так, словно у меня постоянно внутренности завязаны узлом. Но я любила его и оставалась с ним. Я оставалась, потому что верила в его потенциал. Я оставалась, потому что не хотела бросать то, что мы так долго строили вместе.

А потом мы решили пожениться.

Хотела бы я сказать, что это был поворотный момент, и после этого все изменилось. Но это было не так. Продолжалось все то же самое, просто теперь у меня на пальце было кольцо, и я занималась подготовкой к свадьбе.

Это невыносимая боль, когда ты понимаешь, что человек, за которого ты собираешься замуж, все еще выбирает то поведение, которое делает тебе больно. Это заставило меня признать правду, которую я так долго избегала: любви недостаточно без честности, ответственности и настоящих изменений.

Отмена свадьбы и помолвки была самым трудным решением в моей жизни. Я словно горевала, но не по человеку, а по будущему, которое я представляла с ним. Я снова и снова сомневалась в себе. Я спрашивала себя, не совершаю ли я огромную ошибку. Вдруг все как-то наладится, если я останусь с ним.

Но я понимала, что будет, если я останусь.

Замкнутый круг продолжится. Снова будет эта тревожность, неуверенность, постоянные сомнения. Во имя любви я продолжу мириться с меньшим, чем я заслуживаю.

Так что я решила уйти.

Этот выбор, хоть и очень болезненный, позволил мне вернуть свою жизнь себе.

Я все еще восстанавливаюсь. Бывают дни, когда я чувствую себя сильной и твердой, а бывают дни, когда боль накрывает меня, словно волна. Но я начинаю понимать то, что я не могла полностью разглядеть раньше: я никогда не требовала слишком многого. Я просто просила о честности, уважении и ответственности.

В этих ожиданиях нет ничего запредельного.

Если этот опыт и научил меня чему-то, то это доверять своей интуиции, серьезно относиться к «красным флажкам» и понимать, что нельзя изменить кого-то своей любовью, если он не хочет работать над собой сам.

Вы имеете полное право уйти от того, что причиняет вам боль, даже если вы любите этого человека. Вы имеете полное право выбрать себя, даже если это трудно. И вы имеете полное право верить, что здоровая и честная любовь существует — потому что это так.

Это одна из самых болезненных глав в моей жизни, но именно она заставила меня, наконец, выбрать себя.

И я больше не забуду этот урок.

История Крисси: газлайтинг, депрессия, объективация

Когда я поймала его из-за истории браузера, я похолодела, потом расплакалась. Я не могла понять, что я чувствую. Потом до меня начало доходить — это и есть причина того, что происходило между нами, с тех пор, как мы начали жить вместе. Это объясняло наши ссоры и его странную отстраненность.

Он всегда дразнил меня, говорил, что это я постоянно хочу секса. Но на самом деле я никогда не инициировала секс — я просто ждала, пока он его захочет. К тому же, мы и так почти перестали заниматься сексом, он постоянно говорил, что устал, и я не хотела давить на него.

И вот я увидела его историю браузера, увидела, что там полно порно, и тогда я поняла, что он просто больше не хотел меня. Однажды я застукала его за тем, что он снимал селфи, и меня словно окатили кипятком, я тут же разозлилась и разрыдалась.

По этой причине у меня развилась депрессия и тревожное расстройство. Я продолжала спрашивать себя, есть ли у него обоснованные причины для этого, потому что он говорит, что для мужчин естественно смотреть порно. Может быть, мне нужно было понять и принять это, может быть, это я виновата, что отвергаю его, может быть, у него есть кто-то еще.

У меня было столько вопросов и мыслей насчет себя самой. Мне сложно это принять, потому что для меня это не нормально, а ему сложно остановиться, потому что у него зависимость от порно.

Он даже говорит, что это все моя неуверенность в себе. Я начала терять влечение к нему. Я все еще испытываю к нему чувства, но мое тело отказывается с ними сотрудничать. Мне больше не комфортно рядом с ним. Я продолжаю сомневаться в нем.

Я начала стыдиться себя и своего тела. Даже когда мы занимаемся сексом, чувствую, что он словно принуждает себя, и потом мы ссоримся. Он даже сказал мне, что мне нечего предложить кроме тела, хотя я ничего не требовала.

Теперь мы больше не общаемся. Он обращается ко мне, только если ему что-то нужно. Я чувствую, что у меня сейчас какой-то синдром отмены. Я постепенно дистанцируюсь от него, хотя это очень тяжело. Я хочу освободиться от этих страданий. Я надеюсь, что я наконец обрету внутренний покой, смогу нормально спать по ночам, перестану зацикливаться, отпущу свою злость и сомнения.

История Мари: видеозапись самых интимных моментов моей жизни

Я сняла панель навесного потолка в подвале моего дома в пригороде Чикаго. Трое моих детей были на втором этаже, смотрели футбольный матч со своим отцом. Это был солнечный воскресный день, пару дней спустя после Дня благодарения. Тем утром мы ходили в церковь.

Накануне вечером мы смотрели фильм всей семьей. Мы только что вернулись из другого штата, где мы посещали моих свекров, чтобы отметить День благодарения. Пока дети оставались в доме бабушки и дедушки, мы с мужем заночевали в гостинице, где у нас несколько раз была интимная близость.

Мы смотрели фильм, дети лежали на полу. Мы с мужем сидели на диване. На его коленях был открыт его рабочий ноутбук. Я заметила, что он отвернулся от меня. Я немного подождала, а потом спросила, можно ли мне воспользоваться его ноутом на минуту. Он спросил, что мне нужно. Я ответила, что хотела поискать кое-какой подарок на Рождество. Я открыла его ноутбук и увидела его историю поиска. Когда я нажала на последний поиск, я поняла, что мой муж смотрел порно, пока вся семья сидела рядом и смотрела детский фильм. Я поднялась наверх, меня физически тошнило.

На следующий день я позвонила своим родителям, которые жили на другом конце страны, и рассказала им об этом. Мой папа долго молчал. Я спросила, о чем он думает. Он сказал, что пытается решить, нужно ли рассказать мне кое-что. Я настояла на том, чтобы он рассказал все.

Он рассказал, что когда мы были в отпуске все вместе, мой муж оставил распечатанное порно между одеялами в шкафу. Мой папа был разочарован, но решил, что «мальчишки есть мальчишки».

Когда папа посещал наш дом, он обнаружил, что панель на потолке в нашем подвале отходит, и надавил на нее. Оказалось, что за ней на потолке был спрятан запертый портфель. Он его не открывал. Просто поставил панель на место и ничего не сказал. Теперь он предположил, что я, возможно, захочу узнать, что же хранится на том потолке.

Пока муж и дети смотрели футбольный матч, я отправилась в подвал и начала заглядывать в навесной потолок. Там было множество коробок. Содержимое большинства коробок было отвратительным, но очевидным. Содержимое одной коробки я не могла определить, это были какие-то крошечные видеопленки. Я засунула несколько из них в карман своих джинсов.

Я отнесла маленькие видеопленки другу, который, как я надеялась, мог мне помочь. Он смог понять, как я могу их просмотреть, и то, что я увидела, шокировало меня. Мой муж превращал наш брак в порно без моего ведома. Его потребление порно перешло в нашу жизнь в виде самой болезненной эксплуатации.

На следующий день я рассказала ему обо всем, что узнала. На тот момент я уже поговорила с адвокатом о начале бракоразводного процесса. Я была сломлена, но одновременно чувствовала облегчение. С тех пор прошло двадцать лет, и я до сих пор пытаюсь справиться с последствиями его зависимости и того, как это повлияло на наш брак, наших детей и всю последующую жизнь.

Реальность травмы предательства

Детали историй, которыми решились поделиться эти смелые женщины, могут различаться, но они рассказывают о схожем опыте — разрушение доверия в отношениях из-за скрытого потребления порно, нарушенных обещаний и порочного круга. Каждая из историй показывает разные стадии травмы предательства: от недавнего обнаружения и надежды до бремени эскалации, секретности и растущих сомнений, а также боли от чувства, что тебя сравнивают с другими, отвергают, что тебя недостаточно.

Некоторые из читателей этих историй, которые никогда не были на месте этих женщин, могут с легкостью осудить их: «Почему просто не сказать им, чтобы не смотрели порно?», «Почему они просто не ушли?», «Да в чем вообще проблема? Все смотрят порно».

Однако пока вы не пережили то же самое, что эти женщины, и не столкнулись с травмой предательства сами, мы призываем вас сделать паузу, проявить эмпатию и подумать о том, как порнография повлияла на их отношения и отношение к себе.

Травма предательства — это реальное явление, и она часто встречается у партнерок и партнеров тех, у кого есть навязчивая привычка смотреть порно.

Психотерапевт Эдди Каппаручи описывает травму предательства как реальную, но часто превратно понимаемую форму последствий эмоционального насилия. Травма предательства означает, что тот, кому вы доверяете, например, супруг или партнер, предает ваше доверие очень личным образом, обычно втайне от вас.

Обычно о травме предательства говорят в контексте измен, но она может быть связана с другим поведением, в том числе, с потреблением порно. В данном случае травму вызывает не сам просмотр порно, а обман, секретность и эмоциональная дистанция с партнером.

Исследования показывают, что компульсивное потребление порно и продолжительные попытки скрыть это от партнерки приводят к снижению удовлетворения с отношениях, увеличивают эмоциональный стресс, могут вызывать у партнерок тревожность, сомнения в себе и отчужденность.

Кроме того, исследования показывают, что просмотр порно влияет на влечение и ожидания от интимной близости, из-за чего партнерки начинают чувствовать себя нежеланными или недостаточно привлекательными.

Эти страдания партнерок негативно влияют и на отношения, и на их собственное психическое здоровье. Травма предательства заставляет постоянно сомневаться в реальности, чувствовать постоянную бдительность или тревожность, сравнивать себя с нереалистичными стандартами, задаваться вопросом, почему любимый человек продолжает делать то, что причиняет вам боль. Эти реакции не случайны — это нормальные и ожидаемые реакции людей в ответ на разрушенное доверие в отношениях, которые еще недавно казались безопасными.

Если вы увидели себя в этих историях, то вы не одиноки. Множество людей тихо переживают схожий опыт, даже если они не знают, какими словами его назвать, и где найти поддержку, чтобы проработать его. Но найти поддержку реально. Есть психотерапевтки, которые специализируются на травме предательства, образовательные ресурсы, группы поддержки и сообщества, которые могут поддержать вас в период восстановления. Исследования показывают, что поддерживающие люди рядом помогают восстановить доверие, улучшить эмоциональное здоровье и перейти к более здоровым отношениям.

К исцелению нельзя прийти моментально, и оно по-разному выглядит для разных людей, но оно возможно. Ясность может прийти на смену замешательству. Стабильность может заменить тревожность. Здоровое и честное общение может прийти на смену порочному кругу секретности и боли. Эти истории напоминают, что травма предательства реальна, но они также напоминают, что нет необходимости преодолевать ее в одиночестве.

Источник: Fight The New Drug

Поддержите проект: Если вы считаете важными такие материалы, и у вас есть такая возможность, вы можете поддержать работу этого сайта с помощью доната или подписки на Boosty.