Будь это биологический отец, отчим или просто парень матери, контролирующий мужчина – это угроза для благополучия всех детей, которые присутствуют в жизни пары. Если он прибегает к физическому насилию, то он может направлять насилие против детей. Он также может причинять детям эмоциональные и физические травмы во время нападений на мать в присутствии ребенка. Он даже может требовать, чтобы дети причиняли вред собственной матери или другим членам семьи. В некоторых случаях контролирующий мужчина пытается заставить женщину причинять вред собственным детям.

Очень часто дети, особенно мальчики, пытаются защищать матерей, в результате чего их могут избивать и причинять физические травмы. Любая физическая агрессия в паре – это источник психологической травмы для детей. В результате, дети страдают от страхов, неопределенности и других эмоциональных проблем.

Но даже если контролирующий мужчина не прибегает к побоям, он старается лишить мать ресурсов, которые нужны ей для защиты и ухода за детьми, и это угрожает их благополучию. Например, если мужчина ограничивает возможности женщины для получения образования, доступа к транспорту или трудоустройства, от этого страдают ее дети.

Усилия для отдаления матери от ее детей

Связь с детьми придает силы многим женщинам – это прямая угроза с точки зрения контролирующего мужчины. Он может стараться, чтобы мать проводила с детьми как можно меньше времени, или вредит качеству их отношений. Он может настаивать на своем присутствии, когда женщина находится с детьми. Или он может потребовать, чтобы женщина работала дополнительные часы или в вечерние смены, и в результате начала меньше общаться с детьми. Или он может настаивать, что именно он – как мужчина – должен водить детей в определенные места, а не мать.

Такой мужчина будет часто повторять детям, что он их любит, и постарается стать для них «приятелем», или же, напротив, будет открыто отвергать их и подвергать насилию – так или иначе контролирующий мужчина старается вбить клин в отношения женщины и ее детей.

Он может убеждать женщину, что у нее нездоровая или противоестественная привязанность к детям, и что это мешает их отношениям. Он может постоянно заставлять женщину выбирать сторону между ним и ее ребенком или между тем, чтобы проводить время с ним или с ее детьми. Под непрекращающимся давлением женщины иногда сдаются и позволяют отношениям с детьми ухудшаться.

Некоторые мужчины обвиняют женщин в сексуализированном поведении с их сыновьями, независимо от того, какого возраста сын – маленький ребенок, подросток или взрослый. Это может побудить женщину меньше общаться с сыном.

Контролирующие мужчины могут флиртовать с дочерями своих партнерш. Даже если такой флирт не является подготовкой почвы к будущему сексуальному насилию, он все равно может привести к отчуждению женщины от дочери, поскольку он вызывает дискомфорт у них обеих. Такое поведение, даже в шутку, совершенно неприемлемо.

Если насильник действительно планирует сексуальное насилие в отношении дочери или сына женщины, то он обязательно постарается как можно сильнее испортить ее отношения с матерью. Чем более напряженные и отчужденные отношения между матерью и дочерью, тем больше вероятность, что его сексуальное насилие останется незамеченным. Девочка может чувствовать, что она должна врать матери, чтобы скрыть насилие, а в дальнейшем она будет испытывать гнев на мать за то, что та не смогла ее защитить.

Лишение женщины родительского авторитета

Контролирующий мужчина старается стать единственным авторитетом в доме. Для этого он активно подталкивает детей к неуважению матери. Он может нарушать правила матери, например, разрешать детям смотреть телевизор, когда они делают уроки. Иногда он говорит детям, чтобы они уважали мать, но одновременно делает все возможное, чтобы уменьшить ее влияние в доме.

Контролирующий мужчина также подрывает авторитет матери, когда обзывает ее, критикует или подвергает физическому насилию в присутствии ребенка. Дети начинают воспринимать насильника как источник «настоящей власти», а их мать как слабую. Затем дети перестают следовать указаниям матери и кажется, что они «вышли из-под контроля». В результате, женщина все больше сомневается в своих родительских навыках. В итоге, она может начать кричать на детей или поднимать на них руку, чем только подтверждает впечатление, что она беспомощна и слишком эмоциональна.

Часто контролирующий мужчина навязывает собственные взгляды на родительские обязанности и дисциплину женщине и ее детям. Это особенно проблематично, если это новый отчим или партнер женщины, который немедленно пытается перестроить жизнь семьи. Это как пытаться резко развернуть автомобиль на полной скорости – это опасно.

Джаред переехал в дом Хелен и ее детей всего лишь через неделю после того, как его предыдущая девушка выставила его из своей квартиры. Джаред ответил на объявление Хелен об аренде комнаты. Почти сразу же он стал парнем Хелен, перестал платить за проживание и начал распоряжаться всем в доме, в том числе детьми. Он устанавливал подробные правила буквально по каждому поводу, в том числе, насчет приема пищи, использования ванной и домашних обязанностей.

Поскольку Хелен была очень близка со своей дочерью, Ариэлой, Джаред был особенно строг с ней, критиковал и наказывал Ариэлу почти постоянно. Хелен не позволила бы Джареду ударить Ариэлу, но она смотрела с молчаливым гневом, как Джаред отправлял Ариэлу в ее комнату или заставлял ее делать приседания или переписывать главы из Библии в качестве наказания. Хелен чувствовала себя в ловушке. Если она заступалась за Ариэлу, Джаред обрушивал свою ярость на нее. Если она позволяла Джареду наказывать Ариэлу, то дочь злилась на нее. Хелен чувствовала, что она в безвыходной ситуации, пока она не обратилась к профессиональной консультантке, которая помогла ей заставить Джареда съехать ради блага детей. Вскоре после того, как он съехал из ее дома, Хелен решила полностью прекратить с ним отношения.

Как и Джаред, многие контролирующие мужчины специально вмешиваются в отношения женщины с ее детьми, контролируя и детей, и их мать.

Угрозы в адрес детей

Насильники часто контролируют женщин с помощью угроз благополучию их детей. Отец или отцовская фигура может отказываться платить за медицинское лечение детей, одежду или покрывать другие необходимые расходы. Он может заставлять мать выполнять его требования, если она хочет, чтобы он выделял деньги на нужды детей. Он может угрожать, что заберет детей и исчезнет, что он подаст на нее жалобу в службу опеки или причинит детям вред.

В качестве стратегии выживания дети учатся подстраивать свое поведение под контролирующего мужчину. Чтобы угодить мужчине, которого они воспринимают как наделенного властью и потенциально опасного, дети часто начинают смеяться, когда контролирующий мужчина унижает их мать, и объединяются с ним против нее.

Он может подкупать, заставлять или просто подталкивать детей к тому, чтобы они присоединялись к унижению матери или слежке за ней, иногда даже причиняли ей физический вред. В каком-то смысле, контролирующий мужчина использует детей как способ расширить свой контроль над женщиной. Если же дети пытаются заботиться о матери или защищать ее, то они подвергают себя риску.

Женщины часто привязываются к детям партнера от его прежних отношений. Контролирующий мужчина также использует эту связь для манипуляций.

В самом начале отношений Фред попросил свою девушку, Терри, пообещать его детям, что она никогда их не оставит. Такое обещание казалось странным. Но поскольку Фред попросил ее об этом перед детьми, Терри не думала, что она может отказать. Когда в их отношениях начались проблемы, и Терри хотела сбежать от Фреда куда подальше, она чувствовала, что связана обещанием его детям навещать их не реже двух раз в месяц. Это вынудило ее контактировать с Фредом гораздо больше, чем ей бы хотелось. В конечном итоге, она извинилась перед детьми и прервала с ним всякий контакт.

В дальнейшем мы будем говорить о том, как помочь детям справиться с расставанием матери с контролирующим мужчиной.

Отрывки из книги Лизы Аронсон Фонтес «Невидимые цепи: преодоление принудительного контроля в ваших интимных отношениях» (Lisa Aronson Fontes «Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship», 2015).