Когда Дэйв, парень 23-летней Лили, начал расспрашивать ее о том, где она была, и она застукала его за проверкой своего телефона, она решила, что Дэйв был «козлом» и немедленно разорвала их отношения. В течение пары недель Дэйв писал ей сообщения несколько раз в день, и однажды она увидела, что он сидит в машине у входа на ее работу. Но все этим и ограничилось.

Мэнди, которой было 35 лет, не могла понять ситуацию, в которой она оказалась. После стремительного и страстного ухаживания, во время которого Том осыпал ее букетами и подарками, Мэнди вышла за него замуж. Затем он начал спрашивать Мэнди о деталях того, как она провела день, с кем именно она говорила и как долго. Том жаловался, что Мэнди слишком долго говорит по телефону со своей матерью и сестрой. Их первая настоящая ссора произошла, когда Мэнди прибыла домой с короткой стрижкой, и Том разозлился, что она остригла волосы, не спросив его мнения. Она пообещала снова их отрастить. Казалось, что она никак не могла угодить ему. С течением времени Мэнди заметила, что в их отношениях проявления любви становятся все реже, и она страдала от тревоги, что Том застанет ее за «чем-то плохим». Она сидела дома с двумя детьми и начинала все хуже и хуже к себе относиться, Мэнди чувствовала, что она оказалась в ловушке.

Лили и Мэнди не просто не повезло в любви, они стали жертвами принудительного контроля. Принудительный контроль лишает жертву независимости, чувства своего «Я» и базовых человеческих прав, например, права принимать решения, как проводить свое время, с кем и сколько общаться и как менять свою внешность.

Принудительный контроль может быть частью самых разных отношений. Эта книга в основном посвящена самой распространенной ситуации принудительного контроля – мужчина использует его против женщины, с которой он состоит в интимных отношениях.

Многие мужчины, которые используют принудительный контроль, также подвергают своих жен и партнерш физическому или сексуальному насилию, иногда причиняя им тяжелые, даже смертельные травмы. Другие мужчин ограничиваются несильными ударами ладонью, толкают или хватают женщину, то есть применяют силу в такой степени, которая покажется неопасной сторонним наблюдателям. Однако посторонние люди не осознают, как часто они применяют силу, и какой страх это вызывает у женщины. Физическое насилие – это лишь одна из многочисленных стратегий принудительного контроля. Некоторые мужчины используют принудительный контроль без физического насилия.

Иногда принудительный контроль встречается вне романтических и сексуальных отношений. Коллеги и руководители иногда используют принудительный контроль на рабочем месте. Такая же динамика характерна для деструктивных сект и других организаций, например, спортивных команд и армии, особенно во время первичной подготовки новобранцев. Тем не менее, в интимных отношениях принудительный контроль особенно разрушителен. У контролера может быть круглосуточный доступ к жертве, он знает ее ежедневный распорядок дня. Он также может знать о ней то, что она больше никому не рассказывала, например, ее тайные надежды и страхи. Она могла рассказывать ему о прошлом опыте, который она не хотела бы выносить на публику. Он использует эти секреты, чтобы контролировать ее и причинять ей вред.

Другие люди могут не замечать признаков принудительного контроля в паре. Мужчины, которые используют принудительный контроль, часто производят очень хорошее впечатление в других ситуациях. Значительная часть нашего общества все еще считает, что если мужчина контролирует женщину – это нормальное положение дел, а то, что происходит в паре – это их личное дело. Это способствует тому, что женщина становится узницей своего партнера.

Принудительный контроль, по большей части, остается невидимым.

Жертвы принудительного контроля часто ощущают себя заложницами. С течением времени им начинает казаться нормой то, что партнер постоянно допрашивает, критикует или стыдит их. Жертвы винят себя, чувствуют отчаяние и замешательство. Им может быть сложно разобраться, что же происходит. Из-за растущей изоляции и регулярных унижений некоторые женщины теряют уверенность в себе и начинают принимать взгляды своего партнера как собственную реальность. Им может быть сложно решить, что объясняет обидные слова и действия партнера – его любовь и забота о них (как он утверждает) или жестокость.

Они могут испытывать растерянность, потому что им снова и снова повторяют, что они сами провоцировали поведение партнеров, потому что сделали что-то не так. В то же самое время, чтобы сохранить мир в своих отношениях, жертвы могут дистанцироваться от семьи и подруг, начинают общаться с ними реже и реже до тех пор, пока они не теряют контакт с теми людьми, которые больше всего беспокоятся о них.

К сожалению, жертвы, как правило, не видят никакой связи между контролем со стороны партнера и своей изоляцией до тех пор, пока не пройдет много времени. Одновременная утрата уверенности в себе и близких отношений может парализовать.

Жертв принудительного контроля критикуют, стыдят и регулярно наказывают за их действия. Очень часто они чувствуют себя заложницами.

Женщины, которые попались в сети контролирующего мужчины, ничем не отличаются от остальных женщин. Им просто не повезло, и они вступили в романтические отношения с контролирующим человеком в тот период, когда они были особенно уязвимы. Как только контролирующий мужчина поймал женщину в свою сеть, он делает все, что в его силах, чтобы эти отношения продолжались.

Жертвы принудительного контроля могут быть любой расы, национальности и вероисповедания. Они живут в особняках, трейлерах, городских квартирах и деревенских домах. Очень часто жертвы принудительного контроля поддерживают фасад семейного счастья, потому что им стыдно, или потому что этого требует партнер. Иногда другие люди чувствуют, что что-то не так, но они не уверены, что именно вызвало у них такое ощущение. Может казаться, что женщина изменилась, например, стала необычно застенчивой, одинокой, скромной или даже неуравновешенной. Другим людям может быть очевидно, что партнер ее контролирует, в иных случаях этот контроль полностью скрыт.

Люди, которые практикуют принудительный контроль, могут быть очень очаровательными на поверхности. Сторонним наблюдателям они могут казаться идеальными партнерами, в то время как они забирают себе власть над всеми решениями женщины. Некоторые из них кажутся всегда готовыми помочь, дружелюбными, романтичными и общительными, в то время как другие кажутся грубиянами и собственниками. Нет гарантированного метода, позволяющего определить, какой человек однажды начнет контролировать свою партнершу.

Когда он впервые встречает женщину, которая ему нравится, контролирующий мужчина обычно говорит, что он хочет поддерживать ее и помогать ей. Он может покупать ей подарки, внимательно слушать ее истории, предлагать советы по поводу ее работы и семьи. Он может делать ее домашние дела. Он может смотреть на нее с восхищением и радоваться ее успехам как своим собственным. Первоначально женщина получает пользу от заботы и внимания такого мужчины. Семья и подруги могут нахваливать его положительные качества, они говорят: «Тебе так повезло, что ты встретила его. Другого такого мужчину уже не найти!»

Какая-то часть ее может чувствовать беспокойство, она может спрашивать себя: «А что будет, если я не последую его совету?» Но она склонна отбросить это чувство, потому что ей так нравится то, что он предлагает. Она не хочет раскачивать лодку. Контролер так или иначе сообщает ей, что лучше просто следовать его идеям и избегать конфликта.

Если мужчина был романтичен, очарователен и заботлив в начале отношений, женщина думает, что этот внимательный мужчина – его «настоящая» личность, и если она исправится, то он снова станет таким. Контролер и правда может ненадолго возвращать свою заботливую личность, если решит, что это наилучший способ сохранять над ней контроль.

С течением времени ситуация начинает ухудшаться. Контролирующие мужчины начинают воспринимать успех женщины как конкуренцию с ними или как принижение их собственных достижений. Некоторые настаивают, что любые занятия вне дома отвлекают ее от удовлетворения их собственных потребностей, от заботы о доме и детях. Многие начинают ревновать к любым контактам с другими людьми, даже если женщина общается со своей семьей. Жизнь превращается в игру «все или ничего» – каждый раз, когда женщина чего-то добивается, получает чужое уважение или дружбу, партнер считает, что она у него что-то отняла.

Контролирующий мужчина знает, что профессиональный рост или развитие личных отношений женщины уменьшают вероятность того, что она будет соглашаться с его ограничениями. Поэтому он начинает стоять у нее на пути. Его полезные советы превращаются в критику. Он ведет себя как главный эксперт по ее жизни и карьере, как будто ему виднее, чем ей. Любая ее активность вне их отношений воспринимается им как неверность.

Контролирующему мужчине не обязательно жить с женщиной, над которой он доминирует. Иногда он «встречается» с ней и контролирует ее на дистанции – следит за ней, мешает ее работе и отношениям с семьей и подругами. Поскольку принудительный контроль проникает в разные сферы жизни женщины, если она «просто уйдет» или разорвет отношения, это вовсе не обязательно решит проблему. После разрыва отношений его насилие может продолжаться или даже эскалировать.

В распоряжении контролирующего мужчины есть множество способов, как помешать прогрессу партнерши. Он блокирует ее доступ к людям и ресурсам, которые нужны ей для самостоятельной жизни. Он затрудняет для нее учебу, отговаривает ее от повышения, саботирует ее работу. Он может вмешиваться в ее дружбу и связи с семьей, блокировать ее доступ к транспорту, не давать ей освоить новые навыки, высмеивать ее попытки самосовершенствования. Давайте рассмотрим три примера того, как принудительный контроль мешает достижениям женщины.

Джослин решила учиться в колледже, когда ее младший ребенок пошел в детский сад. Ее муж, Джэй, ничего не хотел об этом слышать, хотя перед вступлением в брак у них была об этом договоренность. Он сказал ей, что она должна быть доступна для своих детей на случай, если один из них заболеет в будний день. Он активно убеждал ее отказаться от этих планов.

Кристин решила, что она слишком много пьет, и надо полностью отказаться от алкоголя. Она сказала своему мужу, Рэю, что она больше не будет пить пиво за ужином. Рэй пришел в ярость и обвинил ее в том, что она пытается его контролировать. В ее первый день без выпивки Рэй отказался разговаривать с ней за ужином. Он обвинил ее в том, что она ведет себя так, как будто она слишком хороша для него, и заявил, что он ненавидит «пить в одиночестве». Он просил выпить с ним, говорил, что он остановит ее, если она выпьет слишком много. Кристин сдалась и выпила с ним – ей казалось, что проще уступить. Таким образом, Рэй подтолкнул Кристин к тому, чтобы она отказалась от своей цели. Благодаря этому ее голова была затуманена алкоголем, и это затрудняло ее способность думать о будущем.

Тереза была восходящей звездой в мире искусства своего города, когда она начала встречаться с Сэмюелем, который тоже рисовал, но на жизнь зарабатывал работой официанта. Сэмюель был романтичным, но его настроение было очень переменчивым. Однажды он разозлился и бросил книгу в стену. Когда он кричал на нее, Тереза чувствовала страх. Несколько месяцев спустя Сэмюель перенес свои принадлежности в студию Терезы, чтобы работать рядом с ней. Сэмюель настаивал, чтобы они не рисовали по выходным, а полностью посвящали свое время друг другу. Из-за постоянного присутствия и требований Сэмюеля работа Терезы начала сильно страдать.

В парах, в которых партнер контролирует женщину, она по определению не может реализовать свой потенциал. Ее партнер стоит на пути ее личного и профессионального роста. Она не только чувствует себя в ловушке, она также постепенно начинает смотреть на мир его глазами, она теряет чувство того, кем она является как отдельная личность.

Люди, которых контролируют, никогда не могут реализовать свой потенциал.

Континуум принудительного контроля

Ни одно действие само по себе не может быть принудительным контролем. Это большое количество последовательных действий, которые складываются со временем в определенную закономерность. В этой книге описывается принудительный контроль в целом и предоставляются многочисленные примеры различных действий, которые к нему относятся. Разумеется, не все контролирующие мужчины проявляют каждый из упомянутых видов поведения и не всегда эти виды поведения принимают наихудшую форму. Один мужчина готовит для всей семьи, но ограничивает дружеские отношения партнерши и запрещает ей работать из-за своей навязчивой ревности. Другой мужчина забирает зарплату жены и контролирует каждую копейку в их совместных финансах, но никак не влияет на ее дружбу. Один мужчина редко повышает голос, но часто угрожает причинить своей девушке физический вред, если она не будет делать того, что он ей говорит. Другой оскорбляет жену и мешает ей видеться с подругами и семьей, но утверждает, что ни за что не поднимет на нее руку.

При принудительном контроле настроение, поведение и взгляды насильника ограничивают или меняют настроение, поведение и взгляды партнерши. Общая концепция принудительного контроля может распространяться на отношения, даже если в них нет каждого из возможных типов контролирующего поведения.

С другой стороны, не каждый мужчина, который любит «командовать» обязательно практикует принудительный контроль. Есть разные градации в «стремлении командовать». Однако если женщина чувствует настоящий страх, если она чувствует, что должна уступать его требованиям «а то…» – она, скорее всего, является жертвой принудительного контроля. Если она избегает говорить или делать то, что для нее важно, чтобы избежать конфликта и сохранить мир, то она, скорее всего, жертва принудительного контроля. При принудительном контроле насильник использует угрозы, наказания и критику, чтобы ограничить доступ своей партнерши к ресурсам – дружеским отношениям, семье, работе, деньгам, свободе передвижения.

Принудительный контроль существует в континууме.

Отношения без принудительного контроля (основанные на сотрудничестве):

– Взаимная поддержка и совместное принятие решений.

– Возможны споры и ссоры.

– Никто из партнеров не боится, не угрожает и не наказывает.

– В паре существует баланс между близостью и автономией, который выгоден обоим партнерам.

Отношения с принудительным контролем:

– Один партнер использует различные тактики контроля над партнершей.

– Она скрывает какие-то свои желания, планы или мнения, чтобы избежать конфликтов и каких-либо наказаний.

– Она может оказывать скрытое сопротивление, но ее изоляция все больше увеличивается.

– У нее могут проявляться физические и психологические симптомы.

Отношения в ловушке чужого контроля:

– Стратегии принудительного контроля становятся все более интенсивными благодаря структурному неравенству, из-за чего жертва теряет еще больше ресурсов.

– Жертва почти постоянно чувствует себя в ловушке, изоляции, испытывает страх и угрозу.

– Она может потерять чувство себя самой в качестве независимой личности.

Кто-то контролирует вас?

– Вы чувствуете, что вам угрожают?

– Вы боитесь говорить откровенно?

– Ваш партнер проявляет постоянную ревность или собственничество?

– Ваш партнер пытается как-либо ограничивать ваше общение с семьей или подругами?

– Вы прилагаете большие усилия, чтобы не «провоцировать» нежелательные реакции со стороны партнера?

– Вы чувствуете стыд за действия партнера по отношению к вам или за то, что он заставляет вас делать?

Ответ «да» на один или более вопросов говорит о том, что вам важно читать эту книгу дальше. …

Читательницы могут отвергать некоторые из приведенных в книге терминов, например, «контролирующий», «насилие» и «жертва». Даже сам термин «принудительный контроль» может вызывать у вас дискомфорт. Кому-то не нравится, что слова «партнер» и «партнерша» используются для описания жен, мужей, женихов, невест, парней и девушек, но это проще, чем каждый раз приводить длинный список. Пожалуйста, не сосредотачивайтесь на одной терминологии. Если вы можете увидеть себя в ситуации, но вам не нравятся слова, то просто замените их на те слова, которые кажутся более подходящими. Самое важное распознать, что для поведения человека характерна определенная закономерность, из-за которой женщина чувствует страх и унижение, и это приводит к тому, что она отказывается от своих личных стремлений и надежд, лишь бы избежать конфликта.

Люди в однополых отношениях с принудительным контролем смогут перенести на свои отношения практически все описанные здесь ситуации, даже если в большинстве случаев речь идет о гетеросексуальных парах.

По счастью, жертвы могут освободиться от принудительного контроля благодаря собственным действиям и поддержке небезразличных людей. Этот процесс опирается на те шаги, которые жертва уже предпринимает для того, чтобы обезопасить себя, и уменьшить вред для своей жизни и самооценки. Все больше специалисток и специалистов из области права, психологии, здравоохранения и правоохранительных органов начинают лучше понимать принудительный контроль как явление, и это необходимо, чтобы они смогли оказать жертвам реальную помощь. Информация о принудительном контроле повышает вероятность того, что другие люди вмешаются раньше и обратят внимание на насилие контролирующего партнера.

Контекст принудительного контроля

Лишь недавно другие формы межличностного насилия были признаны социальными проблемами, получили свои названия и начали считаться преступлениями. Это был очень важный шаг на пути к их искоренению. Например, сейчас мы называем насилие в романтических или сексуальных отношениях «домашним насилием» или «насилием со стороны интимного партнера». Мы определяем сексуальное насилие в интимных отношениях как «изнасилование знакомыми людьми», «изнасилование на свидании» или «супружеское изнасилование». Преследование описывается как преступление, причем не только для звезд Голливуда, которых преследуют фанаты, но и для знакомых людей. Не так давно в США законы о преследовании стали включать нынешних и бывших интимных партнеров. Сексуальные домогательства в учебных заведениях и на работе столетиями были бременем женщин, но сейчас мы начали понимать это явление, называть его и говорить «хватит». С 2014 года в США все больше внимания привлекается к сексуальному насилию в университетах и в армии. Общественные институты и структуры постепенно начинают бороться с сексуальным насилием в своих рядах. Теперь, наконец, пришло время пролить свет и на принудительный контроль в интимных отношениях.

Те из нас, кто работает с жертвами насилия в отношениях, нередко слышат, что «когда он меня бил, это было еще не самое страшное». Постоянные нападки на самооценку и независимость могут причинять не меньший и даже больший вред, чем физические удары. Эти формы социального и психологического насилия не так давно начали объединяться исследовательницами в термин «принудительный контроль» – это самая распространенная и самая разрушительная форма насилия в отношениях. Принудительный контроль, как правило, поддерживается гендерными традициями, которые направлены на сохранение власти мужчин над своими партнершами.

Контроль над другими людьми – это основа для любого насилия в отношениях, включая физическое насилие. Во многих странах, в том числе в США, некоторые элементы принудительного контроля считаются преступлением. Это относится к физическому и сексуальному насилию, криминальным домогательствам, похищению и преследованию. Другие формы поведения, например, если партнер постоянно звонит или приходит на рабочее место жертвы, не являются преступлением сами по себе, но они могут учитываться в охранных ордерах, которые криминализируют их. За последние годы некоторые страны расширили их определения домашнего насилия таким образом, чтобы они включали принудительный контроль. Например, в некоторых европейских странах принудительный контроль считается «линией поведения для совершения преступления». Это значит, что серия вредных действий вместе составляют преступление, даже если одно такое действие не является противозаконным само по себе.

Контроль над другими людьми – это корень любого насилия в отношениях, в том числе физического насилия.

В парах, в которых принудительный контроль нарушает человеческие права жертвы, например, право на свободу передвижения, он должен считаться преступлением и рассматриваться полицией и судом. В других парах контроль может быть жестоким и аморальным, но он не пересек ту черту, которая бы сделала его преступлением. Несмотря на это все жертвы принудительного контроля нуждаются в помощи и защите. Если жертвы становятся более изолированными, практически всегда их положение ухудшается. Обеспокоенные родные и близкие и представительницы социальных служб могут сделать очень многое, чтобы помочь женщине выбраться из этих отношений. Они могут помочь жертве осознать свое положение и предоставить ей материальные ресурсы для разрыва отношений, если она решит их прервать. Также важно менять общественные нормы по отношению к тому, как мужчины относятся к своим женам и партнершам.

Примечание: Я использую слово «жертва», чтобы подчеркнуть динамику в отношениях. Читательницы, которые предпочитают другие термины, например, «выжившая», могут заменить это слово другим.

Отрывки из книги Лизы Аронсон Фонтес «Невидимые цепи: преодоление принудительного контроля в интимных отношениях» (Lisa Aronson Fontes «Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship», 2015).