«То, как он обращался с женой, не имеет отношения к тому, какой он отец». «Насилие было в прошлом, это не имеет отношения к его праву видеться с собственными детьми». «Можно быть плохим мужем, но хорошим отцом». «Он не обращается с детьми плохо, это просто его стиль воспитания». Звучит знакомо? К сожалению, это то и дело слышат матери, пережившие домашнее насилие, когда они пытаются оградить своих детей от абьюзера.

В реальности мужчины, которые подвергают мать детей домашнему насилию, совершенно неспособны исполнять родительские обязанности.

Я пишу статьи, чтобы донести в доступной форме информацию о принудительном контроле в отношениях, которая основа на данных научных исследований. В этом посте я хотела бы рассмотреть один очень популярный миф о мужчинах, которые практикуют домашнее насилие с целью принудительного контроля.

Это миф о том, что контролирующий мужчина, подвергавший насилию мать детей, может быть для этих детей «хорошим отцом». Вот десять причин, почему на самом деле это невозможно.

1. Власть и контроль над своей семьей значат для него больше, чем благополучие детей.

Принудительный контроль — это его ключевая мотивация. Он не просто внезапно стал контролирующим, когда встретил свою партнерку или бывшую партнерку. У него изначально была сильная потребность в доминировании, контроле, давлении на других, она стала неотъемлемой частью его личности.

Убеждение, что он «имеет право» на то, чтобы оставить за собой последнее слово, глубоко укоренилось, даже если он давно расстался с матерью детей. Именно поэтому подобные отцы так часто практикуют домашнее насилие после расставания.

Это делает его неспособным исполнять родительские обязанности. Его основная цель всегда будет в том, чтобы контролировать партнерку/бывшую партнерку и семью, и наказать их за «непослушание» будет важнее их благополучия.

2. Он угрожает тому, что чрезвычайно важно для жизни его детей — их матери.

В течение длительного времени он тратил много усилий и энергии, чтобы причинить вред матери детей. Это уже доказывает, что интересы собственных детей его не волнуют.

Мать чрезвычайно важна для благополучия детей: ее ресурсы, здоровье и эмоциональное состояние напрямую влияют на их жизнь. И все это он разрушал — психологически изматывал ее, ослаблял ее экономическое положение, изолировал от других людей, наносил серьезный ущерб ее здоровью. Он сознательно причинял вред той, от кого зависит благополучие, развитие и счастье его ребенка.

3. «Хорошие времена» с ребенком — это его манипуляции или способ добиться своего.

Ради эффективного контроля над партнеркой многие абьюзеры используют «хорошие времена», когда они «веселятся» вместе с детьми и изливают на них «любовь». Однако это лишь способ выставить себя хорошим парнем, не больше.

Очень часто «хорошие времена» — это просто награда за слепое послушание. Например, он может задаривать ребенка конфетами и игрушками, если тот помогает ему причинять вред другим членам семьи.

Сами по себе «хорошие времена» могут быть его манипуляцией. Например, он может обращаться с ребенком враждебно и почти никогда не уделять ей внимания, а потом внезапно он начинает общаться с ней и задаривать подарками. В результате, дети начинают жаждать этих «хороших времен», они отчаянно стремятся, чтобы «хорошее время» вернулось. И тогда детьми очень просто манипулировать. Поэтому в этих «хороших временах» на самом деле нет ничего хорошего для детей.

4. Он учит собственных детей ужасным жизненным урокам.

Абьюзер учит детей — в жизни «побеждает» и обладает властью тот, кто может быть жестоким, безжалостным, кто запугивает других.

Он учит детей заискивать перед теми, кто плохо обращается с ними, а не противостоять им и не защищать себя. Он учит их, что важно игнорировать собственную интуицию и подавлять страх и дискомфорт, который вызывает другой человек.

Он учит их, что потребности матери и их собственные нужды не так уж важны, и их нельзя ставить на первое место.

Когда он ужасно обращается с их матерью, он учит их, что их мать — плохая, и она заслужила ненависть, обвинения и презрение.

И к какой же жизни готовят детей подобные уроки их отца? Последствия могут быть разрушительными.

5. Он не проявляет никакого искреннего раскаяния за те случаи, когда он травмировал детей, расстроил их, нарушил свои обещания и подвел их.

Если бы он искренне сожалел об этом, он бы больше так не поступал.

Даже если его дети проявляют страх и неприязнь по отношению к нему, например, начинают плакать, когда приходит время снова с ним увидеться, и не хотят проводить с ним время, он продолжает навязывать свое общество детям. Чувства и желания детей он не уважает.

Когда дети ходят вокруг него «на цыпочках», пытаясь понять, в каком он сейчас настроении, чтобы избежать его гнева, он ничего не делает для того, чтобы избавить их от давления и позволить расслабиться.

Напротив, он, скорее всего, очень счастлив, когда дети беспокоятся и постоянно пытаются угодить ему из страха.

6. Он воспринимает детей через призму своего эгоизма и собственных желаний.

Любое его поведение, которое, казалось бы, демонстрирует его любовь к детям, всегда имеет условия и оговорки. Он может наслаждаться общением с детьми, но только до тех пор, пока они соответствуют его требованиям.

Возможно, он хочет превратить своих детей в картинку, которую он для них придумал, и его мало волнует, что они за люди на самом деле.

Он может искренне гордиться их успехами, но он не способен научить их тому, как справляться с неудачами конструктивным образом.

Он может устраивать спектакли, разыгрывая «гордого отца» на публике, но он превращается в кошмар наяву для детей за закрытыми дверями.

Он может выходить из себя, потому что его детям не удается то, что не удается большинству детей их возраста.

Он может игнорировать хронические заболевания или особенности развития детей, потому что считает диагноз у его ребенка «постыдным» или слишком осложняющим его собственную жизнь.

Дети быстро усваивают, что отец против того, какие они есть — растущие, совершающие ошибки, шумные, импульсивные, любопытные, периодически злящиеся, хрупкие, неряшливые, другими словами, самые обычные дети.

7. Он вносит раздор в семью и разрушает связи между членами семьи, чтобы укрепить собственную власть.

Принудительно контролирующий отец хочет быть сосредоточием власти в семье. Привязанность между членами семьи — это огромная сила, и для него она выглядит как угроза его положению. А потому он поощряет неприязнь детей к матери и конфликты между детьми в семье.

Для этого он провоцирует враждебность и ревность между членами семьи. Если в семье несколько детей, то он часто выделяет одного «любимчика», создавая напряжение между братьями и сестрами.

Он может провоцировать враждебность к матери, закармливая детей сладким и позволяя им делать все, что захочется (поздно ложиться спать, питаться фаст-фудом, не делать уроки и т. д.). А потом, когда мать пытается вернуть детей к более безопасному и здоровому поведению, они начинают злиться на нее.

Подобными действиями он разрушает то, что важнее всего в жизни любого ребенка — любящие и безопасные семейные отношения.

8. Он не способен поддержать здоровое взросление детей.

Многие потребности детей такие отцы в принципе не способны обеспечить.

Когда дети подрастают, они нуждаются в возможности отстаивать свою независимость от родителей и бросать вызов их авторитету в безопасной обстановке. Такого он никогда не допустит — он считает контроль над детьми своим неотъемлемым правом.

Дети нуждаются в модели здорового разрешения конфликтов, чтобы они научились справляться с конфликтами в собственной жизни. На это он не способен, потому что для него важнее всего «победить» в конфликте.

Дети нуждаются в том, чтобы родители моделировали для них поддержание здоровых границ. Он не может это обеспечить, потому что он считает своим правом грубо нарушать чужие границы.

По мере взросления детям нужно все большее чувство контроля над собственной жизнью: этого он им не позволит. Вместо этого он часто вызывает у них чувство беспомощности, бессилия, того, что их не слышат.

Наконец, детям важно научиться ответственности. Им нужна родительская поддержка, чтобы понять, когда они за что-то несут ответственность, а когда это ответственность других людей. С этим он им не поможет, потому что его собственные идеи об ответственности чудовищно искажены. Он постоянно переводит стрелки, винит других людей за свои ошибки и перекладывает бремя ответственности на чужие плечи.

Во время интервью для исследования о домашнем насилии одна 14-летняя девочка сказала мне: «Он [мой отец] обвинял нас [мою маму, сестру и меня] во всем, что пошло не так в его жизни… Он сказал мне, что он принимает антидепрессанты, потому что я недостаточно часто с ним виделась… Я чувствовала себя такой ничтожной и плохой».

9. Он доводит до нищеты детей, доводя до нищеты их мать.

Контролирующие мужчины обычно приносят огромный экономический вред своим нынешним и бывшим партнеркам. Делая это, они лишают собственных детей экономической стабильности и, вполне возможно, обрекают детей на нищету.

Невозможно перечислить все виды экономического вреда, который такие отцы причиняют матерям своих детей, их слишком много. Однако самые распространенные из них включают:

— Он вынуждает мать уйти с работы, препятствует развитию ее карьеры.

— Он выделяет ей крошечные средства на одежду и еду на детей.

— Он навязывает ей дополнительные траты денег, чтобы у нее не было возможности откладывать средства.

— Он намеренно вредит ее кредитной истории.

— Он истощает ее финансовые ресурсы, таская ее по судам.

— Он намеренно затягивает их бракоразводный процесс.

— Он пытается лишить ее жилья и толкнуть к бездомности.

— Он портит или крадет ее вещи.

— Он мешает ей продать совместно нажитое имущество, чтобы помешать ей улучшить финансовое положение.

— Он не платит алименты на детей.

В принципе невозможно, чтобы он не причинял огромный вред собственным детям, когда он подвергает их мать подобному экономическому насилию. Лишая денег мать детей, он лишает ее возможности обеспечивать детей и инвестировать в их будущее.

10. Он привносит нестабильность в жизнь детей.

Абьюзивное поведение приводит к тому, что мать вынуждена снова и снова убегать от него, прежде чем добиться развода. Это вызывает хаос в жизни детей, и именно он несет за него ответственность.

Если мать сбегает в убежище для пострадавших от насилия или в другое место и берет с собой детей, то дети внезапно теряют знакомое окружение, привычный распорядок дня, и им приходится адаптироваться к новой и сложной обстановке.

Мать может быть вынуждена переезжать из города в город, чтобы избавиться от его преследований, и тогда дети вынуждены жить в бегах, с постоянной оглядкой. Для того, чтобы быть в безопасности от него, им приходится менять школы и терять друзей.

Если дети счастливо живут с матерью, но он навязывает регулярные встречи с ними, то их спокойной жизни приходит конец, значительная часть их жизни оказывается посвящена тому, чтобы как-то пережить время с ним.

И вот еще одна причина, помимо этих десяти, но несколько с другого ракурса:

Абьюзер — лжец и манипулятор, и это очень часто мешает детям получить необходимую помощь.

Когда он лжет и отрицает совершенное им насилие, когда он лжет о характере или поведении их матери, он мешает специалисткам здраво оценить ситуацию. Это напрямую противоречит интересам детей и их безопасности.

Кроме того, он лжет и манипулирует своим окружением — выставляет себя отличным парнем, а партнерку/бывшую партнерку ужасной женщиной. В результате, другие люди, например, педагоги или соседи, не понимают, в каком положении находятся дети на самом деле.

Это отрезает детей и их мать от жизненно необходимой помощи, которую они могли бы получить от окружающих.

Если вернуться к утверждениям, с которых началась эта статья. Надеюсь, теперь очевидно, что когда речь идет о принудительном контроле в отношениях, эти заявления в корне неверны.

Вы могли заметить, что эти десять причин не включают физического или сексуализированного насилия над самими детьми. Но мы знаем, что множество контролирующих отцов совершают подобные ужасные преступления.

Однако в этой статье я хотела подчеркнуть, что контролирующий отец не способен выполнять родительские обязанности, даже если он не совершает подобных преступлений.

Чья это вина? Исключительно абьюзивного отца. Дети контролирующих отцов этого не заслуживают. Это не их вина. Они тоже пострадавшие и пережившие насилие, даже если оно было направлено только на их мать.

И это не вина их матери, потому что у нее меньше, намного меньше власти, чем у их абьюзивного отца. Он в любой момент мог выбрать прекратить причинять вред. Власть остановить насилие всегда была у него в руках.

С другой стороны, это именно отец делал их мать беспомощной и ограничивал ее возможности. Матери приходилось продумывать каждое решение, находясь в крайне опасном и ограниченном положении.

Абьюзивный отец никогда не видел и не может увидеть своих детей такими, какие они есть. Его взгляд слишком искажен его гипертрофированным эго и жаждой власти, контроля и доминирования. То же относится и к их матери — он никогда не видел ее по-настоящему. И он никогда не был прав в отношении того, кто она такая.

Источник: Decoding Coercive Control with Dr Emma Katz

Поддержите проект: Если вы считаете важными такие материалы, и у вас есть такая возможность, вы можете поддержать работу этого сайта с помощью доната или подписки на Boosty.