victim-abuser (1)

«Жертва» – один из профилей мужчин-абьюзеров. Жизнь «Жертвы» была тяжела и несправедлива. По его словам, его заоблачный интеллект никогда не ценился по достоинству. Он столько раз обжигался в отношениях с теми, кому доверял. Его благие намерения вечно понимали превратно. «Жертва» взывает к сочувствию женщины и к ее желанию изменить его жизнь к лучшему.

«Жертва» рассказывает крайне убедительные и душераздирающие истории постоянного абьюза со стороны своей бывшей партнерки. Иногда трагизма к истории добавляет тот факт, что она запрещает или ограничивает его общение с детьми. Он умело манипулирует нынешней женой или партнеркой, заставляя ее ненавидеть его «бывшую» лютой ненавистью. Часто ему удается сделать ее соучастницей своей кампании по травле и очернению бывшей партнерки или заручиться ее поддержкой в судебном разбирательстве за опеку над детьми.

Как консультант абьюзивных мужчин я десятки раз интервьюировал бывших партнерок таких мужчин, после чего разговаривал с их нынешними партнерками. Нынешние партнерки, как правило, долго и подробно расписывали мне, какими злобными чудовищами были женщины до них. Правила конфиденциальности запрещали мне рассказывать женщине то, что мне известно, ведь я должен был, в первую очередь, заботиться о тайне личной жизни и безопасности бывшей партнерки. Все, что я могу сказать: если мужчина рассказывает об эмоциональном или физическом насилии в своих прошлых отношениях, двум женщинам обязательно нужно поговорить друг с другом напрямую и не принимать слова мужчины за чистую монету.

Женщины иногда спрашивают меня: А что если мужчина, с которым я встречаюсь, действительно был жертвой своей бывшей девушки? Как мне понять разницу? Вот несколько пунктов, на которые нужно обратить внимание:

1. Если внимательно прислушаться, всегда можно заметить разницу между злостью на бывшую партнерку, что само по себе нормально, и неуважением или презрением, что является тревожным звонком. Даже если мужчина «плохо» расстался с женщиной, он все равно должен быть способен говорить о ней как о человеке, понимать ее точку зрения на конфликты и принимать частичную ответственность за возникшие проблемы. Если он говорит о ней в уничижительном тоне и с чувством превосходства, если выставляет ее виновной во всех проблемах в отношениях, то будьте осторожны, потому что, скорее всего, именно он был абьюзером в прошлых отношениях.

2. Попробуйте расспросить его про его собственное поведение в этих отношениях, особенно в период непосредственно до и сразу после расставания. Если он винит ее за свое плохое поведение, то это очень тревожный знак.

3. Будьте особенно осторожны, если мужчина утверждает, что он пострадал от физического насилия в предыдущих отношениях с женщиной. Подавляющее большинство мужчин, которые делают такие заявления, сами подвергали партнерку систематическому физическому насилию. Расспросите у него подробности про предполагаемые акты насилия, а потом постарайтесь поговорить с самой женщиной или третьей стороной, у которой может быть иная точка зрения на то, что произошло. Внимательно следите за проявлениями типичных признаков абьюзеров.

4. Уделяйте внимание тому, как он говорит о пострадавших от насилия женщинах, и что он о них думает. Мужчина, который действительно является жертвой, будет сочувствовать женщинам в схожей ситуации и поддерживать движение за их права. «Жертва», с другой стороны, будет утверждать, что женщины преувеличивают и выдумывают свои рассказы о насилии. Также он может настаивать, что мужчины подвергаются насилию так же часто, как и женщины.

«Жертва» может успешно освоить язык психологических исследований, посвященных абьюзу. Например, «Жертва» может рассуждать, что бывшая партнерка была одержима властью и контролем, постоянно проявляла неуважение к нему, ей было важно во всем добиваться своего. Пройдет несколько лет, и он будет так же выворачивать реальность наизнанку, рассказывая о вас – если, конечно, вы не начнете во всем ему подчиняться, чего он и добивается.

В отношениях «Жертва» целиком и полностью сосредоточен на себе. Все в мире вращается вокруг его душевных ран, и он постоянно старается оставаться в центре внимания. Если у вас есть дети, то он постарается добиться, чтобы они тоже его жалели. Кажется, что он без передышки говорит вам: ты меня не понимаешь, ты меня не ценишь, ты не прощаешь ни одной ошибки. В то же время вы чувствуете, что в реальности все обстоит ровно наоборот. Если вы попытаетесь возмутиться подобным искажениями, то он тут же заявит, что вы подвергаете его насилию, или скажет: «Тебе просто не нравится, что я сопротивляюсь твоим издевательствам». Если же вы оставите его, то вы рискуете потерять опеку над детьми, а он может подать в суд как жертва вашего абьюза и того, что вы, якобы, настроили детей против него.

«Жертва» очень часто оказывается жертвой не только вас, но и своего начальника, своих родителей, своих соседей, своих друзей и незнакомцев на улице. Все вокруг причиняют ему вред без остановки, один он ни в чем не виноват.

Когда «Жертва» присоединяется к психологической группе для мужчин-абьюзеров, то его история выглядит следующим образом: «Долгие годы я терпел жестокое обращение со стороны моей партнерки, но я никогда не давал сдачи и даже не пытался защищать себя. Но, наконец, я больше не мог это терпеть, я начал понемногу делать с ней то же самое, что она делала со мной. И теперь на меня повесили клеймо «абьюзера». Женщинам можно делать все, что угодно, и всем будет наплевать, но если мужчина сделает то же самое, его превращают в изгоя».

Он постоянно пытается развязать дискуссию о том, что мужчины – жертвы женщин в этом обществе, потому что именно женщины правят миром. Это удивительное искажение реальности, если вспомнить, какой пол у большинства политиков, законодателей, полицейских, владельцев бизнеса и так далее и тому подобное. Когда я напоминаю «Жертве» об этой реальности, то он обычно выдает пароноидальную фантазию о том, что женщины управляют всем из тени и дергают за ниточки, главным образом, заставляя мужчин жалеть себя. Его способность превращать реальность в ее противоположность – это центральная причина его насильственного поведения.

Если вы оказались в отношениях с «Жертвой» и хотите избежать дальнейшего насилия с его стороны, то вы можете чувствовать иррациональную вину несмотря на все его насилие над вами, из-за чего вам может быть сложно разорвать эти отношения. Вы можете чувствовать, что раз у него была такая тяжелая жизнь, то вы не имеете права причинять ему еще большую боль, бросая его. Вы можете беспокоиться, что он без вас не выживет, что он умрет от депрессии, не будет есть или спать, может быть, даже покончит с собой. «Жертва» прекрасно знает, как разыграть беспомощность и слабость, чтобы помешать вам вернуть себе назад свою жизнь.

Основные идеи, которые стоят за поведением «Жертвы», таковы:

— Меня все обижают, особенно женщины, с которыми я вступаю в отношения. Бедный я несчастный.

— Когда ты обвиняешь меня в насилии, то ты становишься одной из множества людей, от жестокости и несправедливости которых я так страдаю. Это доказывает, что ты такая же как все.

— Будет только справедливо, если я буду делать с тобой то же самое, что и ты делаешь со мной. Можно даже делать с тобой что-нибудь похуже, чтобы до тебя дошло.

— Женщины, которые жалуются на плохое обращение со стороны мужчин, в том числе насилие в отношениях или сексуальные домогательства – кровожадные мужененавистницы.

— Мне так плохо, что я не могу нести ответственность за свои действия.

Автор: Ланди Бэнкрофт
Источник: Protective Mothers’ Alliance International
На русском языке издана книга Ланди Бэнкрофта «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость», 2012 год.

Поддержите наш проект: