Существует четырнадцать категорий вербального насилия, с помощью которых насильник контролирует своего партнера по отношениям. Некоторые пострадавшие, знающие об этих категориях, спрашивают себя: «Почему? Почему он хочет быть таким саркастичным и критикующим? Какое это имеет отношение к контролю? Как насилие и контроль связаны между собой?» Давайте послушаем некоторых пострадавших.
Я начала спрашивать себя, не могут ли все эти ужасные вещи, которые он говорил, быть правдой. И я спрашивала себя — если он может сказать обо мне столько плохого, почему мы прожили вместе тридцать пять лет. — Л. Р.
Так трудно принять тот факт, что я была человеком, который позволил всему этому продолжаться. Что со мной не так? Я постою за себя. Я перестану плакать. И если он не изменится, то я просто уйду. — С. Л.
Все эти женщины, как и многие другие, говорят нам, что такое поведение в конце концов отталкивает женщину, заставляет ее уйти, а вовсе не удерживает ее в отношениях — рано или поздно женщина поймет, что не может здесь оставаться. Кажется, что насильники неспособны понять этот факт или изменить свое поведение в том случае, когда их спутницы жизни начинают протестовать. В ответ они стараются еще больше контролировать жертву и проявляют еще больше насилия, чем до протестов своих партнерок.
Говоря и делая все возможное, чтобы принизить жертву, насильник стремится к ощущению собственного превосходства, и, следовательно, обретению контроля над своей партнеркой. Его мотивация состоит в том, что в результате жертва станет настолько разбитой и беспомощной, что будет просто не в состоянии уйти от него — и все это время ему даже не приходит в голову, что именно это его поведение со временем приведет к прямо противоположному эффекту.
Очень часто пострадавшим требуется приложить огромные усилия для того, чтобы противостоять вербальному насилию.
Это происходит потому, что они ощущают себя бессильными и разбитыми еще до того, как смогут начать осознавать, что же именно с ними происходит. Вот как они выражают свое возмущение и описывают свой опыт.
Мне нужно узнать больше о том, как мыслить яснее и как повысить самооценку, чтобы разобраться в своей жизни. Мне нужно стать сильнее. Я чувствую себя эмоционально слабой. Я чувствую очень большую боль. — А. В.
Я знаю, что я подвергалась вербальному насилию, но я все равно временами думаю: «Может быть, причина была во мне!» Временами я практически впадала в кататонию, больше не могла думать или что-либо делать. Это продолжалось несколько часов, а иногда и весь день. — Б. Х.
Как он мог быть таким холодным и жестоким со мной, но при этом таким беззаботным и счастливым рядом с другими? — С. Б.
Я читала о насилии тайком, потому что я знала, что мой муж взорвется, если увидит обложку. Он смеется надо мной из-за моих книг самопомощи, и пытается опровергнуть все, во что я верю. — Д. Ф.
Мой вербальный насильник занимает большую должность в правительстве, когда он видит по телевидению или в газетах то, что ему не нравится, то начинается медленно наливаться яростью, один или два комментария — а потом он направляет ее на меня: осуждающие взгляды, напряжение, сжатые зубы. Иногда мне кажется, что я вижу перед собой воплощенное зло. — Л. Д.
Люди, которые сейчас признают, что подвергали кого-то вербальному насилию, говорят, что до того момента, когда они узнали, что оскорбления, наносимые другому человеку, вспышки ярости, приказы, постоянное унижение являются формой насилия, им даже не приходило в голову считать насильником.
Они прекрасно знали, что они говорят, но так же как и те, кто совершает изнасилования или убийства, не беспокоились о разрушительных последствиях своего поведения. Почти всегда они чувствовали себя гораздо лучше после того, как вербальное насилие было осуществлено.
Вербальное насилие — это метод контролирования другого человека, встречающийся при любых человеческих отношениях. Разве найдется человек, который никогда не был свидетелем вербального насилия родителя над ребенком? Разве найдется хоть один человек, который никогда не слышал о начальниках, подвергающих такому насилию подчиненных, мужчинах, подвергающих насилию женщин, женщинах, подвергающих насилию мужчин, матерях, подвергающих насилию дочерей, отцах, подвергающих насилию сыновей, и наоборот?
Мы только сейчас начинаем понимать динамику коммуникации в процессе вербального насилия. Тем не менее, мы уже многое узнали о проблеме контроля в отношениях между мужчиной и женщиной. Некоторые вербальные насильники переходят к физическому насилию. Другие менее склонные к откровенно физическому насилию по культурным или семейным причинам, и они проявляют насилие только вербально. Однако как бы ни проявлялся контроль — вербально или физически, — его динамика остается одной и той же.
Пережившие вербальное насилие описывают своих насильников как людей, которые иногда ведут себя очень шумно и вспыльчиво, а иногда вообще не повышают голоса, осуществляя контроль скрытыми способами.
Один вербальный насильник говорил: «Я могу в одну секунду поставить ее на место, не повышая голоса». Хотя он проявлял очень тяжелое вербальное насилие по отношению к жене, он говорил, что «сам не понимает почему». Он продолжает:
Я могу написать книгу о стратегии того, как мужчине уничтожить до основания самоуважение своей жены. Я рад, что пока что не переключился на ребенка, теперь, когда я понял, что вербального насилия могло бы и не быть. За последние несколько дней я понял, как часто я прибегал к насилию за десять лет жизни с моей женой. Мне больно осознавать, как глубоко я ранил ее все эти годы. — В. О.
Эмоционально контролирующее поведение проявляется с помощью вербального насилия, языка тела и депривации (отказа). Эти виды поведения являются способом общения насильника с партнером. Их описывают многие пережившие вербальное насилие, и эти пострадавшие говорят о священниках, рабочих, исполнительных директорах компаний, психотерапевтах, адвокатах, знаменитостях, бизнесменах, продавцах, о богачах и бедняках.
Большинство вербальных насильников, похоже, не осознают последствий своего поведения, и в целом даже если они знают о последствиях, то не понимают, почему осуществляют насилие. Список видов контролирующего поведения организации по борьбе с домашним насилием MANALIVE проливает свет на это мрачное и бессознательное царство. В нем говорится: «Цель контролирующего поведения — уничтожить вашего партнера, отказывая ей в привычных ресурсах, необходимых для ее благополучия и чувства целостности».
Вербальный насильник, контролирующий один или несколько таких ресурсов, обычно использует как слова, так и действия. Вербальное насилие становится частью других видов контролирующего поведения, и все вместе они уничтожают партнера. Методы контроля, которые я привожу ниже, взяты из списка MANALIVE.
Контроль над ее временем
Насильник контролирует время своего партнера, когда, например, постоянно не приходит вовремя, а потом говорит что-то вроде: «Мы о точном времени не договаривались».
Или же он приходит, говорит, что он готов сделать что-то, а затем начинает заниматься чем-то совсем другим, в то время как партнер вынужден ждать.
Когда я начинала плакать, или он знал, что я расстроена, он часто огрызался: «Это будет стоить тебе еще пять минут времени», и начинал медлить. — М. Х.
Насильник также может контролировать время своего партнера, начиная читать ей лекции или полностью монополизируя разговор. Если она скажет ему что ей неприятен какой-то факт, то он будет отрицать, что факт имел место, преуменьшать ее чувства, или обвинит ее в попытке начать ссору. Одна пострадавшая пишет:
Я готовлю ужин. Прямо перед тем, как наступает время садиться за стол, он уходит за дверь — ни слова не говорит мне, и я не имею понятия, когда он вернется. У меня уже могли быть планы на вечер. Если потом я спрошу его, почему он не поговорил со мной и не сказал мне о своих планах, чтобы я смогла запланировать что-нибудь для себя, он отвечает: «Перестань жаловаться, если бы я сказал тебе, что хочу уйти, ты бы захотела, чтобы я остался». — Г. К.
Этот насильник не хочет обсуждать свои планы или договариваться о них. Если он начнет это делать, то тем самым откажется от тотального контроля.
Контроль над ее пространством
Насильник контролирует пространство партнера, захватывая общее пространство или вторгаясь в ее личное пространство. Есть множество способов сделать это. Некоторые примеры приведены ниже.
— Контролировать ее социальное пространство, ограничивая контакты с друзьями, например, говорить, что ее нет дома, хотя она дома, или не позволять приглашать друзей домой.
— Контролировать ее интеллектуальное пространство, используя сложные и длинные аргументы, чтобы она просто устала и уступила в дискуссии, или постоянно перебивать ее.
— Вторгаться в ее свободное время, например, специально говорить с ней, когда она явно хочет побыть одна.
— Вторгаться в ее личную жизнь, требовать, чтобы она подробно отчитывалась о всех своих действиях, или вскрывать ее почту и посылки.
— Мешать ее сну.
— Оказывать на нее давление для занятий сексом, когда ей этого не хочется.
Пострадавшие очень часто описывают все вышеперечисленное.
Он постоянно ходил за мной из одной комнаты в другую, продолжая орать.
Он изолировал меня от родственников и друзей, постоянно выискивая у них недостатки, и высмеивал меня, если я с ними встречалась.
Контроль за ее материальными ресурсами
Вербальный насильник может контролировать один или все материальные ресурсы своего партнера, отказывая в общей и финансовой информации, а также отказываясь предоставить обещанные деньги, выполнить обещанную работу, очень часто объясняя это тем, что он «просто забыл».
Когда я просила его о деньгах на хозяйство на неделю, то он обычно давал мне только часть, говоря, что прямо сейчас у него больше нет. Затем мне приходилось просить второй раз, и он начинал злиться, говорил, что сейчас не время, что он занят чем-то другим, или он просто расслабляется перед телевизором или с газетой, а это может и подождать. Я чувствовала себя униженной. — Л. В.
Контроль с помощью языка и жестов
Вербальный насильник использует свой язык жестов для того, чтобы контролировать партнера, и точно также он использует слова.
Как правило, слова и жесты используются вместе. Таким образом, он использует самого себя как средство для получения контроля над партнером. Ниже приведены некоторые способы морального давления и запугивания, которые являются формой отказа в ресурсах и контролирующей злости.
— Демонстрировать обиду.
— Отказываться говорить.
— Отказ в проявлении привязанности.
— Отчуждение и закрытые позы.
— Резкий уход из комнаты.
— Уход из дома.
— Удары по стенам или предметам.
— Пинки предметов.
— Безответственное вождение.
Контроль над ее определением реальности
Когда вербальный насильник применяет тактики контроля, он обычно пытается формировать реальность своего партнера. Эта форма контроля является формой максимального угнетения. Когда он говорит партнерке, что именно является реальностью, то он фактически играет в Бога. Определение реальности за партнерку — это форма насилия, которая полностью нивелирует опыт партнера, поскольку ему начинают внушать «что было на самом деле». Ниже приведены типичные примеры такого поведения.
Это не то, что ты сказала.
Это не то, что ты сделала.
Это не то, что произошло.
Это не то, что ты видела.
Это не то, что ты чувствовала.
Каждое из этих утверждений нарушает границы партнера и является явным вербальным насилием.
Определяя реальность партнера, насильник нагло заявляет, что он знает больше об опыте партнерки, чем она сама. Он говорит, что он лучше знает, что делает или говорит его партнер, а также что партнер чувствует. На самом деле он знает только то, что он видел, слышал или чувствовал; другими словами, он знает только то, что дает ему его собственный опыт.
Представляя ситуацию так, как будто насильник прав, а жертва неправа, он не только заявляет о том, что он полностью подчинил ее своей воле, но и о том, что он нарушил целостность партнера, нивелируя ее опыт.
Мы все воспринимаем этот мир всеми нашими чувствами, и с помощью разума мы интерпретируем сенсорные данные. Когда конгруентность сенсорных переживаний и их интерпретации ставится под сомнение буквально каждый день, то чувства компетентности, целостности и личной силы партнера постепенно разрушаются.
Она не только по-разному воспринимает мир — она также по-разному выражает себя.
Когда ее чувства, их выражение и мысли объявляются неверными, то на бессознательном уровне это разрушает ее целостность.
Многим трудно представить, как один человек может внушать другому, что тот видит, чувствует или говорит. Некоторые думают, что такому насилию подвергаются только заключенные военных лагерей, где они находятся в полной изоляции, а лишенные человечности насильники пытаются «промыть им мозги», внушают им, что они не переживали того, что они на самом деле пережили.
Вербальные насильники контролируют, путают и выбивают своих жертв из колеи следующими методам:
Деформация реальности: Я знаю, я это сказал, но это неправда.
Требование согласия: Если я так сказал, то так оно и есть.
Собственное определение правды: Ты понятия не имеешь, о чем говоришь (только я знаю правду).
Контроль путем определения ее мотивации
Когда вербальный насильник определяет мотивацию партнера, то он говорит ей, почему она поступила так или иначе, как будто он знает это лучше нее. Таким образом, он контролирует не только ее восприятие, как мы видели ранее, но и ее представление о себе. Это сводящее с ума поведение — поведение, которое выбивает партнера из колеи и заставляет ее испытывать замешательство.
Это такие тактики, как «Ты просто хочешь оказаться правой», или «Ты специально напрашиваешься на ссору», которые уничтожают целостность партнера. При этом в глубине души насильник прекрасно понимает, что партнерка вовсе не пытается начать ссору.
С другой стороны, его партнерка верит, что насильник рациональный человек, а значит, несмотря на полное стремление к взаимопониманию она сама сделала что-то, что заставило супруга воспринимать ее таким образом.
В результате жертва спрашивает себя, почему он решил, что она хочет начать ссору.
Однако в реальности нет никакого соответствия между тем, что она говорит, и тем, что, по его словам, она хочет сказать.
Пережившая вербальное насилие пишет о следующем опыте, в ситуации, когда спутник пытался определять ее мотивацию.
Он просил меня узнать, где лучше всего открыть депозитный счет с самой высокой процентной ставкой; я это сделала. Позднее за ужином я начала смотреть телевизор. Он лег в постель раньше меня. Через какое-то время он спустился в комнату, возмущаясь, что мы могли потерять пятьдесят долларов, потому что я выбрала ближайший от дома банк, а не тот, где проценты выше. Это, разумеется, было ложью.
Он орал и кричал на меня так сильно, что у него пошла пена изо рта. Эта пена меня совсем напугала. Он был похож на бешеных животных, о которых я читала. До сегодняшнего дня меня преследуют воспоминания о том случае. Я просто неспособна забыть об этом. А таких случаев было много, очень много, я даже не смогу их все перечислить. — М. А.
Контроль с помощью перекладывания ответственности
Насильник внушает партнерке, что она несет ответственность за его поведение, и, таким образом, он снимает ответственность с себя.
Другими словами, он избегает последствий за свое поведение, обвиняя во всем ее, и сохраняет контроль над ней. Ему не нужно ничего менять.
Я сделал это из-за тебя
Я сделал это из-за обстоятельств.
Я сделал это, потому что ты меня довела.
Ты заставила меня захотеть (далее могут быть варианты).
Другой скрытый способ переложить ответственность на партнера — сделать вид, как будто она несет за что-то ответственность, сказав ей злым и обвиняющим тоном:
Почему это здесь лежит!
Как это произошло?
Таким образом, насильник пытается заставить ее «все исправить», как будто вина на произошедшее лежит на ней (хороший ответ на это: «Понятия не имею!»).
Контроль с помощью навязывания статуса
Принижая, пренебрежительно отзываясь о ней, насильник может со временем добиться того, что она начнет сомневаться в собственной компетентности.
Хваля ее, отпуская одобрительные комментарии, он может пытаться убедить ее, что она подходит только для определенных занятий, хотя на самом деле это могут быть те области, в которых она проявляет наименьшее количество талантов либо не заинтересована в них.
Это позволяет насильнику контролировать жертву и уменьшать ее независимость и уверенность в себе. Ниже приведены такие примеры:
Ее принижение: Ты плохая мать. Ты отвратительный водитель.
Похвалы в ее адрес: Ты настоящий эксперт по смене подгузников.
Другие методы включают:
Вынесение приговора: Ты поступила плохо, когда ты…
Обобщение: Все вы, женщины, одинаковые.
Характеристики: Ты в точности как твоя мать.
Пережившие вербальное насилие пишут о том, как пострадала их самооценка, поскольку их хвалили только за то, что они делали хуже всего.
Я была профессионалом в своем деле, но меня так забили эмоционально, что я верила, что смогу работать только уборщицей или официанткой. Сейчас я работаю директором по маркетингу филиала крупной компании. — Р. Ф.
В реальности я очень компетентный человек. Но мой муж убедил меня в обратном. Сейчас я вице-президент небольшой компании. — Д. Л.
Я не могла представить, что то, что я говорю, приемлемо или хотя бы понятно, что-то было не так с каждым моим предложением.
Я целые часы проводила, пытаясь понять, что же мне сказать. И подумать только, прошло пять лет — и теперь я профессор, а студенты обожают мои лекции! — Г. К.
Насильник и контроль
Ранее мы прочли письмо женщины, чей муж ругал ее за то, что она научилась новой фигуре танца у другого мужчины. Он, очевидно, ревновал и чувствовал, что этот незнакомец может отнять у него контроль над ней. Он хотел сохранить свой контроль. Если бы он попросил ее показать ему, чему она научилась, то он бы укрепил отношения с ней. Скорее всего, она была бы счастлива, что он уважает ее усилия и хочет чему-то научиться у нее. Его поведение, тем не менее, оттолкнуло ее, пусть даже и временно.
Почему, если он хочет сохранить отношения с партнеркой, его поведение отталкивает ее? Потому что он чувствует, что его лишили власти, и хочет избавиться от ощущения бессилия. Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Он отрицает свои истинные чувства, и в то же время верит, что он лучше партнерки, и считает, что может контролировать того человека, который хуже его.
Кто-нибудь может спросить: с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать свою власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же, как он верит в свой идеальный имидж — обычно это имидж Хорошего Парня.
Критика — это демонстрация превосходства, демонстрация того, что он превосходит партнерку в области некоторых абстрактных «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнерки, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате он может на время подавить чувства бессилия и своей принадлежности к личностям с низким статусом, которые постоянно преследуют его.
Когда насильник игнорирует партнерку, он защищает себя от осознания своего насилия и его последствий. Например, говоря «Ты поднимаешь шум из-за пустяков» он считает, что если заставит жертву поверить в это — то его утверждение станет правдой. Конечно, она может быть слишком запугана, чтобы спорить с ним, или она просто слышит это так часто, что начинает верить в это. Даже в этом случае, он, как правило, абсолютно неправ.
Если женщина все время пытается посмотреть на ситуацию глазами партнера и терпит от него слишком много вспышек раздражения, критики и унизительных замечаний, то такой партнер — вербальный насильник.
Каким еще образом вербальное насилие связано с контролем над личностью?
Конечно, может показаться странным, что человек, который хочет контролировать то, что говорит и делает другой человек, будет проявлять откровенное вербальное насилие. Не проще ли будет говорить с ней ласково? Насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнерки не должно быть возможности сказать «нет».
Если она скажет «нет», то он потеряет контроль над ней. Поэтому он пользуется вербальным насилием, чтобы снизить самооценку партнерки. Тогда она начнет постоянно сомневаться в себе, а такой личностью будет гораздо проще манипулировать.
Другой способ понять поведение насильника — это понять, что он чувствует уверенность в себе и в том, что он контролирует другого человека, поскольку выше ее по статусу — как полицейский выше водителя, или когда он может угнетать партнерку подобно диктатору, угнетающему свой народ, ограничивая его свободу действий или свободу слова.
Вербальный насильник приобретает чувство контроля, обесценивая свою партнерку таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его.
Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? В придачу вспомните — побежденные начинают служить победителю.
Каждый человек, который подвергает другого вербальному насилию, делает это с целью установления контроля, чтобы, таким образом, избавиться от чувства бессилия.
Зачастую насильник настолько привык к насилию над партнеркой, что он даже не думает о себе как о насильнике. Некоторые мужчины, которые учатся останавливать вербальное насилие над партнерами, говорят, что даже самые жестокие унижения и оскорбления стали для них рутиной, почти рефлекторным способом поведения.
В следующем отрывке говорится о контроле:
Я знала, но не могла понять, почему он может сдерживать свои вспышки ярости если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если общался с сотрудником офиса, от которого он зависел.
Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже по отношению ко мне он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди. — М. К.
Насильник очень часто прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира. Многие пострадавшие описывают это как поведение Джекилла и Хайда. Многие, как и автор приведенного выше отрывка, не могут понять почему их партнер приходит в ярость только с ними, но не со «значимыми» людьми. Но они не понимают, что насильник сам выбирает такое поведение, поскольку выбрал их на роль «козла отпущения». Вербальное насилие — это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.
По материалам книги «Verbal Abuse Survivors Speak Out»
Авторка: Патриция Эванс