Недели не проходит, чтобы ко мне не обратилась за помощью девочка-подросток с кризисом (а порою и просто с катастрофой), потому что мужчина-партнер, который гораздо старше ее, вынуждает ее заняться сексом, подверг ее сексуальному насилию, или же она панически боится, что беременна (обычно потому что у ее парня нашлась масса убедительных причин, почему другие парни могут надевать презервативы, а он нет), или у нее недавно нашли инфекцию, передаваемую половым путем (опять же, отказ от презерватива, иногда вкупе с ложью об отрицательных анализах и подробностях личной жизни), или же у нее отношения с хроническим насилием (очень часто в компании с ИППП и возможной беременностью).

Нередко весь этот «букет» сопровождается изоляцией от подруг, семьи и других взрослых (потому что ее парень устроил эту изоляцию) и проблемами с достижением жизненных целей, например, отказом от поступления в университет и других важных задач, потому что Идеальный Мужчина саботировал ее попытки этого добиться.

К сожалению, я слишком хорошо знакома с исследованиями по репродуктивному здоровью и проблемам подростков. Так что я прекрасно знаю, что по статистике, если девочка-подросток встречается с мужчиной старше себя, скорее всего, это плохие новости. Согласно той же статистике, чем моложе девочка, тем выше вероятность, что парень старшего возраста окажется катастрофой.

Когда я консультирую подростков, то моя работа требует максимального контроля над эмоциями. Временами я имею дело с темами, которые заставляют меня чувствовать себя подавленной, обеспокоенной, раздраженной и даже просто задыхаться от ярости, но я делаю все возможное, чтобы подавить эти чувства, и не вываливать их на клиенток.

Однако я также считаю, что я обязана относиться к тебе как к взрослой, я действительно считаю тебя зрелой, я хочу смотреть на тебя как на женщину, которой ты становишься. Иногда это значит, что я должна сказать то, что тебе не понравится, что ты не хочешь слышать, и что может быть связано с не самыми светлыми чувствами с моей стороны, потому что в данной ситуации я выступаю как сторонница твоих интересов.

Итак, твой парень НЕ такой как написано выше? Или так думаешь только ты, хотя по какой-то загадочной причине все вокруг тебя считают иначе, и любая часть твоей жизни начинает распадаться, как только он к ней прикасается?
Да-да-да, я про этого парня. Я хочу признаться, что последнее время я вне себя от ярости при одной мысли об этом парне, и тому виной несколько причин, о которых я сейчас расскажу поподробнее. Мне кажется, что он выбрал тебя, потому что он уверен, что ему ничего не стоит убедить тебя, какой он хороший и замечательный, хотя в действительности это ТЫ хорошая и замечательная. Я думаю, что если он встречается с кем-то настолько умной, красивой, удивительной и потрясающей как ты, то это заставляет его чувствовать себя важнее и круче, чем он есть на самом деле. Я считаю, что он думает, что это нормально делать так, чтобы другие люди считали его лучше, чем он есть на самом деле. Я считаю, что он выбрал тебя, потому что он считает тебя своим «призом» и «достижением», он не считает ваши отношения партнерскими. Мне кажется, что он выбрал тебя, потому что он уверен, что ты будешь предъявлять к нему заниженные требования, в отличие от женщины его возраста. Я слышу, как ты говоришь, что ты гордишься тем, что он выбрал именно тебя – опытный, зрелый и мудрый мужчина выбрал тебя, и благодаря этому ты чувствуешь себя значимой и нужной. Но тогда не понятно, почему он не ведет себя как более зрелый и мудрый человек.

Я знаю, что он часто говорит, что ты очень взрослая для твоего возраста, что твоя зрелость ставит вас «на один уровень». Правда, он забывает упомянуть, что, если вы с ним на одном уровне, значит это он недостаточно зрелый для своего возраста.

Мне кажется, что он выбрал тебя, потому что он считает тебя дурой. И это особенно паршиво, потому что это неправда.
Если бы он не считал тебя дурой, стал бы он говорить, что ты совсем не такая, как все остальные девочки, и что он стерилен, и разве это не забавно, что все эти якобы стерильные парни ТАКЖЕ оказываются парнями, которые категорически отказываются надеть презерватив, и отказывают тебе в праве на сексуальные границы? (Еще более странно, что девочки так часто беременеют от всех этих стерильных парней).

Зачем еще ему говорить тебе, что ты первая девушка, которая действительно ему понравилась, хотя это не так? Что ты первая, с которой он делает то или это в постели, хотя на самом деле он делал это со многими другими? Зачем еще он твердит, что у тебя ужасные подруги, что твоей семье на тебя наплевать, ведь он прекрасно знает, что это неправда? Зачем он говорит, что другие парни его возраста неспособны на то же, что и он, хотя они способны на куда большее? Зачем еще он говорит, что он вот-вот найдет работу, вот-вот купит собственную квартиру, вот-вот вернет тебе те деньги, которые ты ему дала, хотя он целыми днями валяется на диване и играет в онлайн-игры, в то время как ты мучаешься чувством вины, потому что бросила его ради подруг аж на целых пять минут?

Зачем он говорит все это и искренне рассчитывает, что ты ему поверишь, если он не считает тебя дурой? И я знаю, что ему абсолютно плевать, когда он врет тебе без всякого зазрения совести, ему главное получить свое.

Мне кажется, он выбрал тебя, потому что он считает, что ты никогда ничего не добьешься. Он не ждет от тебя ничего, кроме удовлетворения всех своих потребностей, но не дай бог он почувствует, что ты ему ровня, или что ты хоть в чем-то лучше его.

Мне кажется, он выбрал тебя, потому что по какой-то причине ты была изолирована от окружающих. Ты в чем-то была аутсайдеркой, тебе не хватало заботы и поддержки. Я видела, как он выбирал тебя, потому что ты принадлежала к меньшинству: из-за своей национальности, из-за своей бедности, из-за того, что ты не смогла окончить школу, из-за того, что ты употребляла наркотики, из-за того, что ты привыкла к насилию в своей семье, потому что ты иммигрантка, потому что ты несовершеннолетняя мать.

Мне кажется, он выбрал тебя, потому что он увидел или почувствовал то, что делало тебя более беззащитной перед его дешевыми уловками. Может быть, твоих родителей не было рядом, или они не вникали в твою жизнь, или их стандарты в отношении собственной жизни были такими низкими, что они не ожидали от тебя ничего особенного.

Может быть, в твоей жизни случилось что-то настолько ужасное, что ты потеряла чувство опасности и была готова поддаться на его сладкие и лживые уговоры. Может быть, ты была уверена, что ты слишком толстая, слишком некрасивая, недостаточно сексуальная, недостаточно хороша для парня, даже для такого придурка как он. И ты была так счастлива, что он выделил тебя, что ты сама не успела заметить, как он сделал тебя глубоко несчастной. А может быть, ты просто переживала тот хаос и кавардак, который мы все проходим в подростковом возрасте, когда мы чувствуем себя потерянными, и у нас начинаются проблемы в школе, в семье и в нашей собственной голове. Или он просто знал, что ты моложе, что у тебя меньше жизненного опыта, и ты вряд ли сможешь понять, что отношения с ним – это плохие новости.

И я знаю, что он прекрасно знает – ваша разница в возрасте имеет огромное значение, сколько бы он ни говорил, что это не так. Он это знает, потому что он уже был в твоем возрасте, он знает, что в твои годы все воспринимается совершенно иначе. Когда тебе исполнится столько же лет, сколько ему, ты тоже это поймешь, но пока он спокоен, потому что ты ничего не знаешь.

Причины моей ярости

Одна из причин, по которой я так сильно злюсь на твоего «взрослого» парня – это статистка. Например, вот такая:

— Одна из пяти девочек-подростков занималась сексом с партнером на три или более лет старше себя. Эти девочки подвержены повышенному риску инфекций, передаваемых половым путем (ИППП), потому что их партнеры гораздо реже пользуются презервативами. Вполне возможно, это прямой результат неравенства в этих отношениях. Дисбаланс власти в паре также повышает риск насилия со стороны партнера старшего возраста (National Institute of Justice).

— Девочки-подростки с партнерами старшего возраста гораздо чаще беременеют, чем девочки, которые встречаются со своими ровесниками (Planned Parenthood, 2004). Более того, такие девочки гораздо реже начинают пользоваться контрацепцией (Child Trends, 2004).

— Дети младшего подросткового возраста, особенно из иммигрантских семей и дети родителей с низким уровнем образования, с большей вероятностью получат первый сексуальный опыт с партнером старшего возраста, а не с ровесником. Проблемы в семье, употребление наркотиков самими подростками или людьми в их окружении, а также общение с более старшими по возрасту молодыми людьми повышают вероятность, что первый половой партнер будет старше по возрасту (Risk and protective factors associated with the transition to a first sexual relationship with an older partner, Journal of Adolescent Health, 40(2), 135 — 143).

— 10% женщин и 2% мужчин первый раз занимались сексом с партнером старшего возраста. У этих женщин гораздо чаще встречаются ИППП, по сравнению с молодыми женщинами, у которых были отношения с ровесником в возрасте до 16 лет или отношения с ровесником или партнером старшего возраста после 16 лет (Perspectives on Sexual and Reproductive Health, 2008, 40(1):17–26 ).

— Женщины с партнерами старшего возраста гораздо чаще сообщают о том, что их принуждали заниматься сексом, и их первый половой акт чаще происходил в рамках случайной связи, а не продолжительных отношений (стабильных отношений, помолвки или брака). Исследователи также обнаружили, что девочки, которые бросили школу, гораздо чаще были в отношениях с партнером старшего возраста (Darroch, Landry, & Oslak. (1999). Age differences between sexual partners in the United States. Family Planning Perspectives, 31(4), 160-167). Молодые женщины, которых принуждали заниматься сексом, в два раза чаще встречались с партнером, который был на 3-5 лет старше.

Причина, по которой я так злюсь и отношусь к твоему парню с сильной антипатией, сводится к тому, что я снова и снова и снова вижу, как он заносит тебя в эту статистику. Уверяю тебя, я вижу такое каждый день, но его манипуляции закрывают тебе глаза на правду. Я вижу, как он находит множество оправданий того, почему он не надевает презерватив. Я слышу, как он объясняет, почему секс с тобой нужен не только ради его эгоистичных желаний (даже если в результате он получает удовольствие, а ты нет), а что это выражение его любви, которой он к тебе не чувствует.

Я говорю с тобой только после того, как у тебя найдут инфекцию, которой он заразил тебя, после того как заверил, что никакого риска нет (часто потому, что он «спал только с девственницами»), или что он регулярно сдает анализы (которые он мог вообще не сдавать). Я наблюдаю, как он убеждает тебя, девочку 14 или 16 лет, что тебе обязательно нужно родить ему сына, хотя он и о себе-то позаботиться не может, и тебе с ребенком помогать не собирается, чтобы он ни внушал тебе сейчас. Я вижу, как он пытается изолировать тебя от людей, которые действительно заботятся о тебе. Я слышу, как он внушает тебе, что сделает тебя счастливой, и уже через минуту говорит тебе какую-нибудь гадость, чтобы ты не забывала, что ты неудачница и должна радоваться кому угодно, даже ему. Я пытаюсь поддержать тебя, когда он унижает тебя и лишает тебя твоих собственных стремлений и целей (окончить школу, поступить в университет, заняться искусством), ведь он хочет быть единственным смыслом твоей жизни.

Я так сильно злюсь на него, когда я вижу, через что ты прошла ради него. Я так устала от бесконечных вопросов о возможной беременности из-за незащищенного секса, на который он тебя уговорил. Я так устала смотреть, как ты бегаешь к врачу за противозачаточными или лекарствами от инфекций, в то время как он не делает ничего подобного. Я так устала слышать, как ты боишься, что его арестуют за секс с тобой, потому что он решил нарушить уголовный закон и вступить в связь с несовершеннолетней, и теперь ты считаешь, что обязана защищать его и хранить все, что происходит, в секрете, даже если это подвергает риску и опасности тебя. И это при том, что это он взрослый и вроде бы «зрелый» человек, который должен нести ответственность за свои решения.

Я устала слушать все оправдания, которые ты придумываешь для него, как ты защищаешь его непростительное поведение, хотя он не стал бы защищать тебя, обращайся ты с ним аналогичным образом. Я злюсь на него, когда я вижу, что ты идешь на любые жертвы ради любви к нему, и все это ради того, кто и пальцем не пошевелит ради тебя.

Я злюсь на него, когда ты рассказываешь мне, как он подсаживает тебя на чувство вины, как он внушает тебе, что покончит с собой, если ты его бросишь (не волнуйся, он этого не сделает), как он заставляет тебя думать, что несмотря на свой старший возраст, он без тебя пропадет (не волнуйся, выживет), и что если он ведет себя дерьмово, то это не потому, что он придурок, а потому что ты любила его недостаточно сильно (ты любишь его слишком сильно, если тратишь на него хотя бы пять минут своего времени). Я так злюсь на него за то, что, когда ты, наконец-то, смогла озвучить свои чувства о его ужасном поведении, когда ты потребовала перемен, он сказал и сделал все возможное, чтобы убедить тебя в том, что это ты сама во всем виновата, заставил тебя считать, что ты несешь ответственность за все, что он сделает или не сделает (это неправда), и что ты должна снизить свои требования до его уровня (не делай этого).

Я так злюсь на него, потому что то, как он с тобой обращается, причиняет тебе боль и заставляет тебя чувствовать себя ужасно. Я так злюсь на него, потому что я знаю, что ты достойна лучшего, и я знаю, что он даже близко не то, что тебе нужно: ни в твоем партнере, ни в любой другой сфере, которую может предложить тебе жизнь, особенно если ты не будешь тратить время и силы на придурков вроде него. Я так злюсь на него, потому что я знаю, что ты больше, чем чья-то престижная вещь, которой можно похвастаться перед друзьями, ты не предмет, на который будут смотреть его приятели и одобрительно ему кивать. Я так злюсь на него, потому что я знаю, что ты заслуживаешь, ты имеешь право на настоящую любовь, а не пустую лесть, когда он заверяет тебя в своих лживых чувствах.

Я так злюсь на него, потому что я не считаю тебя дурой, я знаю, что ты очень умная. Я так злюсь, потому что он врет, когда обещает обеспечить тебя всем, в чем ты нуждаешься, потому что это тебе придется заплатить высокую цену. Я так злюсь, потому что это гадко использовать твою любовь и твою потребность в любви, чтобы заморочить тебе голову ради своей собственной выгоды. Я так злюсь на него, потому что я действительно зрелый человек, как и ты, и меня злит, что такой незрелый мужчина сделал тебя мишенью своих манипуляций.

Конечно, женщина старшего возраста может эксплуатировать молодого мужчину, и то же самое относится к однополым отношениям, особенно к отношениям молодых геев. Тем не менее, чаще всего (и это факт, подтвержденный исследованиями и отражающий культурные нормы) речь идет о молодых девушках и мужчинах старше их, на втором месте отношения между мальчиками-подростками и мужчинами старшего возраста. Так что если кажется, что я голословно обвиняю мужчин, то это просто потому, что обычно именно мужчина является старшим партнером в дисфункциональных отношениях с разницей в возрасте, особенно если это значимая разница.

Вот что я хочу у тебя спросить. Ты думаешь, что он воспринимает тебя так же, как и я? Не просто здесь и сейчас, когда ему это удобно, а все время? Если да, то почему же он обращается с тобой так, как будто ты совершенно другая – бессильная, слабовольная, не особо умная и талантливая, не заслуживающая уважения и настоящей любви?

Как ты думаешь, если кто-то, кто действительно считает тебя очень умной, любит и уважает тебя, подойдет к нему и заставит признать то, что он делал и продолжает делать с тобой, все гадости, которые он говорил или думал про тебя, он сделает все, что в его силах, чтобы измениться? Или он просто будет все отрицать, придумывать себе оправдания, постарается очаровать или просто бросит тебя и найдет очередную молодую девчонку, за которую уже никто не заступится, которой не на кого положиться, и потому от нее не будет стольких хлопот?

Когда пройдут месяцы, годы и даже десятилетия, ты вспомнишь об этих твоих отношениях, о том, что ты думала и чувствовала, ты вспомнишь о своей незапланированной беременности, ИППП, о постоянном недоверии, сексе, которого ты не хотела, о самооценке, которую тебе потом пришлось очень долго восстанавливать, о подругах и семье, с которыми ты с трудом восстановила отношения, о насилии, о сплошной лжи и предательствах? Если ты отказалась от одной или нескольких сфер своей жизни из-за этих отношений, если ты отказалась ради них от тех или иных возможностей, то как ты думаешь, ты пожалеешь об этом через годы? Если бы ты могла вернуться назад во времени и поговорить с тобой в прошлом, тебе бы не захотелось встряхнуть саму себя за плечи и сказать: «Очнись, девочка!» как можно громче?

Я говорю тебе все это, потому что я воспринимаю тебя как свою сестру, с заглавной буквы «С», и мне не все равно, что происходит с моей Сестрой. И это приводит нас к вопросу: ты бы хотела, чтобы твоя родная сестра начала встречаться с таким же парнем? Своей сестре я бы такого не пожелала. И это оставляет еще один, по-настоящему большой вопрос, который я хочу тебе задать: Ты хочешь видеть в себе то, что вижу я… или ты хочешь воспринимать себя так, как воспринимает тебя он? Ты хочешь быть той, кого видит он, или той, кого вижу я?

Будет ли та сильная женщина, которую я вижу (и какой ты являешься на самом деле, даже если некий идиот убедил тебя в обратном), тратить время на такого парня? Тратить годы? Какое представление о себе, какая из этих реальностей позволит тебе жить полноценной и удивительной жизнью? Ты гораздо сильнее, чем тебе кажется, и пришла пора тебе это понять: наша сила и способности не определяются только возрастом, все зависит от того, что мы делаем, а что нет. Конечно, мы живем в обществе, которое наделяет людей более старшего возраста привилегиями, правами и независимостью, которых нет у молодых людей, и поэтому к людям старшего возраста относятся с большим уважением. Но это не значит, что человек старшего возраста на самом деле сильнее, чем ты, скорее всего, у тебя есть сила, которой у него нет и не было.

Например, у тебя есть сила мысли. У тебя есть сила любить и заботиться, не выставляя никаких условий. У тебя есть сила твоих целей и стремлений. У тебя есть сила, о которой ты мечтала, когда была маленькой девочкой и представляла, как ты вырастешь. У тебя есть сила твоих уникальных талантов. У тебя есть сила твоего самоуважения. У тебя есть сила твоей интуиции, того, что ты знаешь в глубине души. У тебя есть сила встать на ноги, и у тебя есть сила уйти прочь, широкими и твердыми шагами, прочь от того, что недостойно тебя. Черт, простое знание (которое ты погребла в глубине души) о том, что твои отношения с этим парнем совершенно дерьмовые, и чем больше ты в них вкладываешь, тем больше ты теряешь и тем меньше ты похожа на саму себя – это настоящая сила.

Я пишу все это тебе, а не ему, не потому что это твоя ответственность или вина, а потому что я боюсь, что твоего «зрелого» парня уже не исправить никакими словами. И горькая правда в том, что прямо сейчас вокруг слишком много других девочек, которые могут стать его мишенями, и он найдет их.

Он ищет партнерок гораздо младше себя, а не своих ровесниц, именно потому, что он не хочет брать на себя ответственность и не хочет меняться. В том, как он себя ведет с тобой, в том, как он причиняет тебе боль, ваша разница в возрасте играет не последнюю роль. Чтобы измениться, он должен согласиться на очень тяжелую работу, он должен хотеть выполнить эту работу, а для этого ему придется действительно думать о твоих чувствах, а не о своих собственных. А скорее всего, именно этого он и не умеет. Да, я знаю, что это чертовски больно, но я также знаю, что это больно, потому что ты пытаешься выдавить воду из камня, вместо того, чтобы бросить этот булыжник куда подальше, а свою любовь и заботу отдать тому, кто действительно сможет их оценить. И такие люди есть, клянусь тебе, просто этот парень не один из них. Ты не можешь верить, что он изменится, потому что он никогда на это не пойдет.

Может быть, он и старше, но он не умнее тебя, потому что несмотря на свой возраст, он не ведет себя как взрослый мужчина. Он не хочет взрослеть, и поэтому встречается с теми, кого он сам не считает взрослыми. И даже если с тобой случится что-то действительно плохое по его вине, для него это ничего не изменит, хотя окажись он на твоем месте, он бы давно послал такого человека куда подальше.

Так что это оставляет только тебя. Большинство этих парней действительно неисправимы, а потому, к сожалению, ты единственная, кто может что-то изменить. Он весьма комфортно устроился, ему перемены не нужны. Так что это тебе придется стать крутой героиней и сделать все возможное, чтобы спасти себя, и поверь мне, впоследствии ты будешь злиться на своего бывшего парня даже больше, чем я. И если вы потом случайно встретитесь вновь? Он больше не будет улыбаться, подмигивать, гладить тебя по голове и пытаться сыграть на твоих комплексах, чтобы получить от тебя все, не отдав ничего взамен. Вместо этого ему хватит одного уверенного взгляда твоих глаз, которые сообщат ему, что теперь тебе виднее, теперь тебе ЛУЧШЕ, и он сбежит как черт от ладана, потому что поймет, что ты прекрасно знаешь, какой он на самом деле, что ему так и не удалось обрести над тобой власть.

Желаю тебе бросить такого парня, а еще больше желаю, чтобы тебе никогда не пришлось иметь с таким типом дел. Желаю тебе стать матерью, сестрой, учительницей, наставницей или лучшей подругой другой девочки, чтобы посмотреть таким парням в глаза и сказать: «Даже не ДУМАЙТЕ. Я-то знаю, что вы из себя представляете, и я за нее горой».

Желаю тебе глубокого, праведного гнева на таких парней, и чтобы для тебя всегда было очевидно, что они тебе не ровня, ни в 19, ни в 25, ни в 50 лет.

Авторка: Хизер Коринна
Источник: za-vybor.ru